Bloguear como forma de terapia -

Empezó el año y el blog también

2012-01-27T16:09:00.001-03:00

No es que no haya habido cosas lindas que contar o que no hayan pasado momentos memorables o de plena tristeza, simplemente no supe cómo volcarlo al papel o en este caso, al espacio virtual que me proporciona tener un blog.
Terminaron las clases, pasó la navidad, el año nuevo, pasó la tristeza, el desencuentro, pasó el llanto, las llamadas que dolían, pasó el "no querer hablar" y el "parece que es lo mejor".
Quiero desdramatizar porque todo mejora algun día, no? hay tanto verano por delante!

Se viene la temporada 2012!

2011-12-08T16:15:00.001-03:00

A punto de terminar con los exámenes parciales, ya empecé con la búsqueda desenfrenada para ver qué recitales voy a poder enganchar este verano en Mar del Plata cuando ya estemos oficialmente en el verano 2012.
Más allá de la invasión de turistas que sufre la ciudad, me encanta ir a la playa y disfrutar del mar, la arena y el sol y no hay nada mejor que un recital mientras tanto en la playa.
música en vivo durante el mes de enero es lo que espero.
Aunque las vacaciones se hacen muy cortitas y más cuando los finales están en la puerta diciéndote: "no te habrás olvidado de mí, no?" se disfruta ese tiempo de relajación, por más que a veces sea complicado desenchufarse de la rutina. Son necesarias sobre todo para recargar las energías, renovarse, ponerse al día con las lecturas o películas que quieras ver, bah, básicamente están para hacer lo que cada cual tenga ganas de hacer.
Principalmente creo que son una excusa las vacaciones para que una vez que terminen, uno pueda empezar con ganas las obligaciones y continuar con lo suyo, mejorando año a año, en mi caso, la carrera.
Me resulta casi imposible concebir la vida sin un descanso más que merecido, por más mínimo que sea, es bueno recordar que hace bien a la salud mental desconectarse de las actividades de todos los días y encontrar tiempo de ocio.
Volviendo al tema de los recitales que son tan importantes para mí (y calculo que para muchos) aún no he encontrado información fidedigna y me pone un poquito de los pelos no saber qué onda aunque por otro lado sé que siempre hay alternativas geniales para disfrutar solo, con amigos o familia.
Mientras tanto a estudiar y contar los días para bailar en la arena!

y ustedes? qué planes tienen para el verano? qué los desenchufa de la rutina?

Curar en vez de prevenir, esa es la cuestión

2011-11-28T14:01:00.001-03:00

Después de una ausencia de 10 días del mundo virtual, vuelvo para escribir aunque sea algo chiquito para que sepan que sigo respirando.
Tuve una semana verdaderamente ocupada con mucha playa de por medio (los beneficios de vivir en la costa atlántica)
Otra vez más me quemo por no usar protector solar sabiendo lo mal que hace, todo por pensar bueno en un ratito vuelvo. Claro, cuando llegué a casa me quise morir al darme cuenta que mis piernas estaban hechas dos palitos de la selva (caramelos mitad blanco mitad rosa) instantáneo ataqué todas las cremas disponibles y me re puteé por haber sido tan pava. Eso me hizo darme cuenta que hay cosas de las que no aprendemos. Pareciera que tenemos que tropezarnos una y otra vez con las mismas piedras y que aún no son suficientes. También pensé qué difícil resulta, al menos en apariencia, la cuestión de prevenir en vez de curar, de protegerse y de anticiparse a los hechos. Sí, todo esto lo pensé a raíz de haberme quemado por estar al sol. Empecé a agregar cosas a la lista como en vez de empezar el gimnasio en marzo, arrancar en esta época cuando ya tenemos el verano pisándonos los talones y somos conscientes que no vamos a llegar espléndidos (por más que no sea esa la finalidad primordial de hacer ejercicio) otro ejemplo clarito es no estudiar con tiempo para los exámenes y terminar sin dormir la última noche sabiendo que no es para nada lo recomendable porque llegás muerto y cuesta recuperarse de semejante desequilibrio biológico y ni hablar con llegar tarde por no levantarse un rato antes que te llena de malhumor y te obliga a salir a las corridas.
Para colmo ya terminando el año me lleno de ganas y expectativas para el próximo año, pensando que esta vez sí voy a modificar esas pequeñas malas costumbres. No digo que siga actuando igual cada año porque noto esos pequeños cambios que se van sumando, la cuestión es mantenerlos y sentirse bien con uno mismo, no? Al menos así lo creo y es lo que intento.

Y vos? Cuáles son las "piedras" que te hacen tropezar una y otra vez?

La tolerancia y su día internacional

2011-11-16T12:40:00.001-03:00

Hoy gracias a twitter me enteré que es el día internacional de la tolerancia. Me sorprendió el dato y quería saber el por qué y desde cuándo porque creo que es la primera vez que escuchaba algo al respecto. Gracias al señor Roberto Carlos (por lo del millón de amigos) Google me puse a investigar un poco.
A modo de pequeña síntesis, resulta que es gracias a las Naciones Unidas que se celebra este día para que recordemos todo lo que nos falta crecer a nivel planeta en cuanto a las relaciones humanas y que se haga conciente la tolerancia como convivencia, como aceptación de la diversidad, del otro como distinto a mí y como igual a mí.

*Levanta una vela al cielo mientras de fondo sonaba Michael Jackson con "we are the world, we are the children".*

Lo que es diferente a uno, puede generar rechazo al principio pero de a poco creo que se logra la convivencia con paciencia y respeto. Puede suceder en cualquier ámbito. El tema es que estamos educados de una cierta forma con el entorno y la cultura y no es tarea fácil cambiar la manera de pensar cuando entra en escena algo o alguien pero no es imposible y si cada cual aportara su granito de arena estaríamos mucho mejor como mundo. No sé, al menos me gusta pensarlo así por más utópico que suene.
¡Feliz día!
D.

De por qué me gusta leer II

2011-11-15T21:56:00.001-03:00

Los libros gordos con más de 500 páginas a veces asustan porque parecen interminables, pero en general valen la pena. No por eso estoy diciendo que todos los libros extensos sean buenos ni desprestigiando los que son más cortitos, eh!
Por ejemplo, el otro día terminé de leer "El coronel no tiene quién le escriba" de García Marquez y es relativamente corto, con decirte que en 2 días lo terminé, sin dejar de hacer mis cosas. Hacía rato que quería leer algo del autor y como es previo al libro que me interesaba, puse manos a la obra, o más bien ojos a la lectura (aunque no exista una expresión así)
Después de mucho tiempo, al fin estoy leyendo 100 años de soledad! Era una cuenta pendiente y me intrigaba saber de qué se trataba. Aún me queda un largo camino y lo importante es haber empezado.
En un post anterior, había dicho por qué me gustaba leer y este año ha sido el mejor en este aspecto. Me encontré con libros fascinantes y encontré a pesar del cansancio, muchos momentos de lectura por placer.
En general cuando tenés tantas otras actividades y obligaciones, dejás de hacer lo que más disfrutás y poco a poco te vas saturando de la rutina sin saber que es por eso, por no encontrar esos pequeños ratitos para hacer algo pura y exclusivamente para vos.
Hay gente que surfea, otra gente toca la guitarra, dibuja, sale a correr, juega a la pelota. En mi caso, me di cuenta que la lectura es para mí, una muy buena terapia además de la escritura y la psicóloga.
Por supuesto que no es lo único que me gusta pero para contar otros pasatiempos hay tiempo más que suficiente.

D.

Finalmente final

2011-11-10T14:37:00.003-03:00

un 7, chicos. Esta mediocridad que no se quita! (adaptando el pensamiento de Homero Simpson al día de hoy) No estoy feliz de haber aprobado sino más bien disconforme y enojada conmigo misma por no haber dado una mejor exposición. Me traicionaron los nervios es la excusa más del orto que pueda haber.
No daba para decir "te juro que es la primera vez que me pasa" porque hubiera sido fácilmente sacado de contexto y porque toda situación de examen te pone en estado crítico. Para colmo nada peor que te diga "bueno, hablá...no te pongas nerviosa". Claro, si es una joda bárbara.
A todos les pasa aunque alguna vez. Pero de ahí a quedarme completamente en silencio y pensando "uh esto no me sale", "qué digo?", "tirame una punta, algo!", "me quiero morir", "por favor si estás ahí Dios hace que la tierra se abra y caiga en su interior".
Horrible y ojalá no te pase que te llamen entre los primeros, que no termines de repasar y que encima de todo, te tome el titular. Igualmente el mal trago ya pasó y tratando de ver el lado positivo, podría haber sido peor si por ejemplo, salía corriendo y agitando los brazos.

tips (in) útiles de la vida cotidiana

2011-11-08T18:51:00.003-03:00

Voy a sonar a revista estilo cosmopolitan o saber vivir o alguna parecida pero me me di cuenta que a lo largo de las charlas de mates y demás peripecias diarias, voy acumulando pequeños conocimientos de índole popular y se me ocurrió reunirlas en el blog porque tal vez en una de esas, le sirve a alguien que esté del otro lado leyendo. Entre las que más recuerdo o que repito con frecuencia están estas. Por supuesto que se aceptan colaboraciones.
Ahí van:

Mate tapado
solución: dibujar con el dedo un círculo en la base del mate. Aunque no lo crean, prueben. Funciona! Hay gente que dice que hay que hacerle cosquillas. Son variantes de lo mismo.

Mancha de aceite/grasa en la ropa
solución: en el momento, aplicar sal para que se absorba. Luego, detergente tipo magistral en la mancha y finalmente, lavar.

Repasadores sucios
solución: olla con agua al fuego, un chorrito de lavandina/cloro/lejía y un poco de jabón en polvo. dejar reposar y removerlos. Como nuevos.

Arito de la oreja infectado
solución: pasarse un palito de yerba por la perforación (no comprobado por quien escribe)

Este último tip me lo dijo una amiga de la facultad, que no sé si será verdad pero me sorprendió mucho y fue corroborado por ella!

D.

Hola noviembre

2011-11-05T16:51:00.000-03:00

Otra vez a preparar el final. Basta de postergar, esta vez lo doy, en serio. A menos que suframos un ataque zombie, algún tsunami o terremoto o bien que justo este fin de semana caiga el Festival Internacional de Cine Independiente, ah no, pará...eso si está! No tengo más remedio que ponerle muchas ganas al estudio y tomarme recreos entre películas. Para colmo hay muchísimas pelis disponibles y se torna difícil elegir! Ojalá el tiempo, las ganas y la disponibilidad, me permitan acceder a la gran mayoría de esas.
Entre las que pispié que me interesaron bastante encontré Otoño, Hors Satan, La vida de los Peces, 18 days, Boleto al Paraíso, Las malas intenciones, El premio , entre otras que tal vez no me llamaron por la sinopsis o las imágenes, pero digamos que hay para tirar manteca al techo de la cantidad de films que se presentan. Además el año pasado me quedé con las ganas de ir y no quiero dejar pasar esta oportunidad.
Pero claro, siempre está el pepe grillo llamado conciencia diciendo que tenés que estudiar y por ende no salir porque sino te va a ir mal o no vas a querer ir a rendir y cosas por el estilo. Y por supuesto no tengo mejor idea que quedarme dormida y levantarme muy tarde.
Ok, basta de quejas que ya me prometí no hacerlo más o al menos no tan seguido.
Mates y a seguir con los resúmenes que esta vez sí voy a rendir.

Denisa

Lo que se viene

2011-10-28T11:36:00.000-03:00

Nunca es demasiado tarde para empezar. A poner en práctica las ideas, a escribir, a proyectar e intentar concretar lo que se piensa.
Por eso de a poco iré subiendo los mini proyectos que tengo en mente.
Mientras tanto, suspenso! (?)

elecciones 2011

2011-10-27T11:55:00.000-03:00

Necesito dejar plasmado en palabras algo respecto a los comicios del domingo. Aunque no quiero seguir amargandome leyendo noticias repetidas en los diarios, quiero aunque sea escribir cómo me siento.
No puedo quedarme callada y guardarme la bronca que me genera las consecuencias de la democracia, es decir, esta cuestión del poder de la mayoría. Como me dijo mi hermano: "si la mayoría dice que 2+2=5 no importa que sea 4, la mayoría va a decir que es 5"
La cuestión es que fui a votar sabiendo que una gran mayoría iba a votar conforme con planes que subsidia el gobierno (y en definitiva todos nosotros) en vez de generar verdaderas fuentes laborales y mejorar las ya existentes, eligieron seguir con lo mismo. Eligieron lo que había. Esta supuesta igualdad que en realidad acrecienta la pérdida de valores y dignidad que otorga el trabajo, el estudio y como resultado un país que logre crecer gracias al trabajo de todos y cada uno de sus habitantes. Parece utópico lo que digo y en cada votación me convenzo más de que es realmente así. Pareciera que no va a cambiar.
Es lamentable porque son estas situaciones las que te replantean para qué te esforzás, estudiás e intentás aportar tu granito de arena si lo que predomina es la ley del menor esfuerzo, la inseguridad, la inestabilidad monetaria, la manipulación de la información y la crisis.
Es probable que esto suene muy desmotivador e incluso deprimente, pero es lo que yo y muchos otros miles deben estar pensando. Al menos en mis círculos compuestos de gente de clase media, que estudia o trabaja, o realiza ambas.
Ojalá esté equivocada y las cosas mejoren. Seguiré hasta donde resulte casi imposible, mis estudios y mi esfuerzo.No pienso aflojar, al menos por ahora.

D.

Madre hay una sola

2011-10-20T13:14:00.003-03:00

A pesar de no ser una noticia muy fresca porque pasó hace unos días, quería hablar sobre el día de la madre, al menos en Argentina se celebra a mediados de octubre y también se denomina día de la familia para englobarlo mejor y que no quede nadie afuera.

La cuestión es que al estar lejos de mi mamá, estaba viendo si valía la pena viajar para ir y volver rápido. Por suerte decidí que sí, que obviamente que valía la pena, sobre todo porque "aún la tengo conmigo", teniendo en cuenta que lamentablemente algún día hay que decir adiós. Igualmente siempre dice que va a vivir hasta los 104 años, como el magiclik y eso me alivia un poquito. Me sentí muy feliz de poder sorprenderla la madrugada del domingo y que hallamos pasado momentos tan lindos y charlas que espero poder continuar. Es increíble porque en general tenemos tiempos de llevarnos bien/mal que oscilan constantemente. Es pasar del amor al odio después de un comentario o algo así.

Con el paso del tiempo me doy cuenta que voy entendiendo el por qué de muchas cosas y trato de comprender. Me gusta saber que hablamos de igual a igual pero que aún es capaz de estar en detalles y mimos que me encantan.

Estoy feliz de haberme decidido con lo difícil que soy a veces para tomar decisiones o elegir y creo que tomé la decisión correcta. No sería bueno el día de mañana arrepentirme de no haber hecho las cosas que sentí que quería hacer. Tal vez estoy creciendo. O siendo menos imbécil.

Hoy, dos buenas noticias.

2011-10-13T12:55:00.001-03:00

Traje buenas noticias y qué mejor que compartirlas por acá! A pesar de no estar re contenta con mi nota, quiero decirles que APROBÉ el bendito parcial.
Siento alivio de no tener que ir a recuperatorio pero me da bronca el hecho de no haber llegado a la promoción.
Somos terribles, eh. Nunca nos conformamos con nada, siempre podría ser peor pero no, miramos lo que nos falta en vez de enfocar la mirada sobre lo que obtenemos. Tal vez esa inconformidad es lo que nos lleva a detestar la mediocridad pero también a sentirnos siempre con una insatisfacción general, lo que en definitiva nos convierte en unos pelotudos, así, clarito y conciso te lo digo.
Pero bueno, aprobé y sigo en carrera.
A seguir estudiando que hoy es el día del psicólogo y en unos años va a ser mi día también.
¡Feliz día a los futuros colegas!

Cuenta regresiva

2011-10-07T11:18:00.001-03:00

Menos de 24 horas, más de 20 hojas de resumen (que aún me falta terminar) y una tranquilidad que me asusta. El miedito siempre está pero estoy haciendo esfuerzos por mantener la calma y parece estar funcionando.
Capaz porque intento tomar las cosas con un "un poco más de soda" o porque empecé a salir a correr y me relajó bastante.
Lo cierto es que tengo mucha energía para meterle a la carrera y para encarar las cosas con mayor optimismo. Es una solución que está a la vista y la que mejor puede llegar a resultar.
Mientras tanto, intentar sonreír a pesar de todo.

El drama de los parciales

2011-10-06T11:54:00.000-03:00

Está llegando "la hora de la verdad" o también, el día del parcial. Me gusta meterle un poquito de drama a las cosas. En verdad no lo veo como algo trágico, sino más bien una instancia más. Es donde uno intenta dar lo mejor y demostrar que sabe lo que le preguntan, que tiene derecho a seguir. Es también, como diría Foucault, un proceso de exclusión, más comunmente lo que le llaman "filtro".
Me hago la que está todo bien, que es racional el exámen y toda la bola, pero en el fondo tengo ese "cuiqui", ese miedito, también conocido como CAPREX.
A seguir estudiando!

La terapia

2011-09-28T22:06:00.003-03:00

Es linda la blogoterapia pero no era suficiente. Hacía rato que venía pateando el temita de consultar a un psicólogo y arrancar las sesiones que hace rato me prometí. No sólo por mí y mi salud mental, sino para ver qué onda el ámbito clínico desde el paciente y cómo actúa el profesional.
Si estás pensando en arrancar, hacelo. No te resistas y empezá. No es fácil el primer paso y lo digo por experiencia. Después de todo, estoy estudiando psicología aunque aun no tenga el campo definido de lo que quiero hacer por el resto de mis días.

Me cuesta arrancar las cosas en general. El ejemplo más común: el gimnasio. Es algo tremendo. Averiguar, que ninguno te convenza, sumado al precio complicado para el bolsillo estudiantil. Así que me conformo con caminar mucho y andar en longboard. Otro ejemplo es aprender algún instrumento. Hace años que mi viejo me regaló una guitarra y nunca pude lucirme. Aludo a que tengo poca habilidad aunque sé que con práctica se adquiere. Me rindo antes de lograr cosas grandes. El último ejemplo es el blog, que tiendo a abandonarlo por sentir que no es suficiente lo que escribo, que no es interesante o simplemente por dejarme estar. Después me agarra la locura y me doy cuenta que esas cosas que me gusta hacer las dejo de lado.
No sé, capaz tenga que ver con eso, con disfrutar las cosas y dejar de decir: "uy...hubiera hecho esto o aquello" o "tendría que haber ido a tal lado...y me quedé con las ganas".

Cuestión que empecé y me siento muy bien con eso. Arranqué hace dos semanas y a pesar de haber ofrecido resistencia y tardar meses en empezar, finalmente arranqué y eso ya es importante. Además, por más que no haya pasado mucho tiempo, creo que voy abriéndome a buen ritmo y estoy decidida a solucionar lo que sea que me pase. Sé que puedo llegar a escuchar cosas que no me esperaba, que me sorprendan o que no me gusten, pero creo que cualquier cosa es mejor que estar guardándose todo y explotar en el peor momento o vivir amargándose por cosas que tienen solución.

Es más difícil de lo que suena, ¿no?

Denisa.

Simplemente bien

2011-09-17T14:38:00.000-03:00

No sé si es culpa del clima o gracias a la farmacología de venta libre, pero me siento bien, con ganas de hacer cosas como escribir, leer, sonreír, lo que sea menos amargarme por la vida.
Básicamente me preocupa mi buen humor, mis buenos ánimos que espero que duren por mucho tiempo. Es como cuando algo te gusta mucho y no querés que pasen las horas, los días, los meses y se termine eso lindo que habías encontrado.
Bueno así, con ganas de hacer cosas productivas, de disfrutar los días y que perdure como sea este estado de tranquilidad/relajación/bienestar.
Al menos así me quejo un poco menos.

Denisa.

2011-09-12T14:46:00.000-03:00

Detesto la presión de tener 3 trabajos finales pendientes y que no se me caiga una idea. UNA! Es tremendo ver que pasan los días y no logro una conexión sináptica como la gente, un chiquito de inspiración te pido! La cuestión es que me comí las cinco o seis películas que recomendaron, me estoy morfando el libro que saqué y nada y siento que lo mismo me pasó con escribir en general. De repente se me secó el cerebro y paf! no me sale ni una frase. Si, esto es un mini texto para quejarme escribiendo de por qué hace días que no escribo. Es mi libro de quejas.
Gracias. Vuelva prontoS.

De por qué me gusta leer (y escribir)...

2011-08-29T12:20:00.000-03:00

En 7º grado, tuve una profesora de cuerpo exuberante y edad avanzada, con un corte de pelo muy particular, de un lado corto a la altura de la mandíbula y del otro lado, rapado. Era toda una innovación a nivel escolar y social, para alguien de apenas 11 años.
Lengua y Literatura siempre fue mi materia favorita. Siempre me gustó leer, lo que fuera, desde recetas de cocina, instrucciones de uso, advertencias y reacciones adversas de remedios, el dorso del shampoo y de cualquier producto. Me fascinaba entrar en librerías, pasear por los distintos anaqueles, sacar libros al azar y leer la contratapa de los libros. Es algo que hoy por hoy sigo haciendo, puedo pasar mucho tiempo en una librería buscando algún libro, por más que no me compre nada, porque la situación casi nunca lo permite. Una alternativa a ese problema es la biblioteca, donde puedo sacar libros y devolverlos. El tema es que por lo general, tardo mucho en leer, depende lo enganchada que me tenga la trama y demás, pero tiendo a postergar las cosas, lo que sea.
No creo haber leído lo suficiente para mi edad, pero siempre estoy abierta a recomendaciones y préstamos, y acepto libros como regalo. Ahora lo sabés.

Denisa.

Las cosas del Invierno

2011-08-23T19:50:00.000-03:00

No me envidies pero tengo budín casero hecho por mi abuela. Es muy rico, sobre todo porque está hecho con amor (?) a eso sumale una taza con chocolate caliente o café con leche y ya me siento lista para morir como dice el dicho: "panza llena, corazón contento."
Me encanta esa sensación perfecta de otoño/invierno, cuando sentís que valió muchísimo la pena el frío volviendo a casa porque sabés que te espera una merienda así.
Para colmo este clima que se decide a largar la lluvia justo cuando estoy a mita de camino. Después de las correspondientes puteadas, me tapé lo más que pude y le metí pata para llegar. Agradezco haber podido sortear obstáculos como charcos, baldozas flojas, automovilistas imbéciles que no te dejan cruzar la calle o te salpican con el agua mugrienta de la calle y los toldos que te engañan y te empapan antes que puedas esquivar el chorro de agua helada.
Más allá de estas quejas/anécdotas, me gusta el invierno. Bah, me gustan todas las estaciones, cada una tiene algo particular y digno de disfrutar.
Hoy, tenemos el frío, las tazas con infusiones calientes, las bufandas y gorros, las películas en casa, las cenas caseras, dormir con medias y los pulóveres.
Y si el invierno no te gusta, tranqui que en un mes llega la Primavera.

Denisa

2011-08-20T21:21:00.001-03:00

Tengo ganas de escribir pero estoy con demasiadas idea inconexas y cuando estoy así, me meto en un círculo vicioso y me cuesta despegarme. O tal vez estoy canalizando toda mi "creatividad" en los dos trabajos escritos que tengo que entregar.

Sea como sea, hace poco más de un mes que vengo escuchando el nuevo disco de Babasónicos y creo que merece la pena ser publicado acá como mínimo un tema. Me gustan todos y elegí este al azar (y también porque me encanta el pedacito de letra que puse abajo del video)

Posteo el video para que sea más fácil de escuchar. Aclaro que no es el video oficial pero la historia está buena aunque bastante triste a mi gusto.

Babasónicos . El pupilo

me declaro culpable, de todo de ahora en más,

de donde no estaba,

de donde me fui,

de lo que nunca seré.

Si, re bajonero..pero me encantó!

Volvi a las aulas!

2011-08-16T18:53:00.001-03:00

Bueeeeeno, llegó la hora de la verdad (?) A partir de hoy, empezó el repaso de fotocopias, otra vez a hacer resúmenes, mirar el reloj, salir con anticipación de casa, prever los horarios de comida, entre otras cosas que a nadie le interesaban saber, pero igual las tenía que decir.
El clima lluvioso le dio esa sensación rara y agradable de quietud asi que no tengo demasiado para quejarme por ahora, lo cual es bueno y extraño en mí. Si, ya sé que tengo que aprender a no quejarme, pero me sale tan natural que va a ser difícil que eso pase!
Ahora, la parte más difícil: cola, silla y estudiar 2 horas, mínimo.
Y vos que estás del otro lado, seguí leyendo que traes suerte!

Denisa.-

2do Cuatrimestre

2011-08-15T18:50:00.000-03:00

Hoy arranca el segundo cuatrimestre, pero yo oficialmente lo empiezo mañana. Para eso ya estoy acomodándome, buscando todo lo necesario y renegando porque no encuentro ESE cuaderno con apuntes importantes.

Tengo en la lista de pendientes, comprar las provisiones necesarias para estos días y tratar de dormir todo lo que no dormí estas últimas noches por estar tan nerviosa y ansiosa de empezar otra vez.

Me encanta volver a casa, armar todo a mi gusto, entrar con el bolso y rápidamente prender todo, poner la pava al fuego, ir al baño, prender el calefactor, barrer y desarmar el bolso. Es casi terapéutico eso de renovar los aires cada tanto, y también esto de hacer un recuento de vez en cuando, de cómo estoy, cómo me siento y lo que tenga ganas.

Este espacio es más una excusa para rever cosas sobre mí misma, organizarme y relajar un poco la cabeza, que no se toma descanso desde que me despierto hasta que logro dormirme.

Volviendo al tema, estoy contenta de empezar este nuevo cuatrimestre, sobre todo porque se siente muy bien esto de renovar las ganas, las metas, la gente y a mí.

Cada nuevo comienzo me encuentra distinta y con muchos propósitos nuevos que espero cumplir. No es fácil mantener los ánimos, el humor o la intensidad de estudio, pero voy a hacer mi mayor esfuerzo por lograrlo, de a poco pero de forma constante.

Voy a hacerlo esta vez, por y para mí, como cuando empecé, sin tener que demostrarle nada a nadie. Simplemente para estar bien conmigo misma y sentirme satisfecha de mis logros y sobreponerme a los fracasos, como aprendizajes.

Bienvenida seas, 2da mitad del año! Sobre todo porque de ahora en más los días se ponen cada vez más lindos, soleados, ideales para salir a caminar, estar en la playa y salir a longbordear las calles de la ciudad.

Éxitos mi querido/a lector/a, este blog te lo desea (?)

Denisa

Confesión I

2011-08-13T14:15:00.000-03:00

Bueno, no puedo postergar más este momento y confesar que al final no fui, literalmente no fui al examen final al que me había anotado para rendir. Ya sé, soy una cagona, digan lo que quieran, pero no pude, fue más fuerte que yo! Hice el esfuerzo, le metí muchas ganas pero los últimos 2 días fueron clave para darme cuenta que no estaba lista, pero ya era tarde para desanotarme, asi que ruego que no haya repercusiones.
Me prometo rendir en la próxima fecha sin falta asi termino una etapa y no me atraso con el resto, pero quiero que me vaya bien y para eso, hay que seguir leyendo, repasando, en síntesis, estudiando.
Los ánimos no me acompañaron, no fueron los mejores, pero me propongo de ahora en más buscarles solución para terminar de una vez por todas con mis bajones que no me resultan para nada bien.
Sí, me re colgué en aparecer, pero tuve unos días de descanso de los libros, las fotocopias e incluso de la computadora. Ahora vuelvo con todo, para empezar a cursar otra vez. Estoy contenta por eso.
Vamos con las palmas para arriba!

p.d: ya estamos en agosto, qué bárbaro!

Denisa.

La maldición de los finales

2011-08-04T14:24:00.000-03:00

Mañana es el gran día! Y me parece que en cuanto pueda me borro de la mesa. No es que no tenga confianza en mí misma, pero soy consciente y realista que hay muchas cosas que no voy a lograr recordar y reproducir cuando me pregunten. Siento que voy a estar con una expresión grabada en forma de signo de pregunta cuando me pregunten hasta mi nombre.
Voy a empezar a hacer caso al consejo de no dejar pasar el tiempo para dar finales porque lo que me costó volver a leer los textos, volver a resumir, recordar y relacionar cosas, no tiene precedentes. Sumado a esto, los trastornos de sueño que estoy padeciendo que me convirtieron en búho, con más energía para leer a la tarde/noche que a la mañana, que no puedo permitirme siquiera existir.
Creo que este miedo por momentos exagerado a la situación de rendir es porque se siente un poco como morirse pero una muerte sufrida donde tenés que decir lo más importante de tu vida cuando te estás quedando sin fuerzas, y ahi el mundo se pierde de tu gran frase final, y así es como te quedás en silencio delante del profesor, con la diferencia que seguís vivo pero te querés morir. Se entendió la idea? bueno, yo tampoco entiendo, sino estaria repasando en vez de escribir esto!

Y como diría el gran Homero Simpson, Superman, si estás en el cielo, sálvame!

Denisa.

ME HARTÉ!

2011-08-03T15:54:00.000-03:00

Hoy estoy de malhumor. Las cosas están difíciles y parece que cada mes es peor.
Soy estudiante y más allá del privilegio que eso implica, es también un sacrificio de todos los días sentar el culo a leer en vez de encontrarse un laburito de medio pelo que te alcance para vivir y darte los gustos, sin pensar en el mañana.
Basta loco! Se está yendo todo a la bosta y parece que a nadie le importa. Siguen sus vidas como si nada, tratando cada uno de salvarse desde el egoísmo.
Me da bronca salir a la calle o ver en las noticias que está todo tan para atrás en el país! Me enferma que todo salga cada vez más caro, que con tres o cuatro boludeces en el supermercado tenga que ir haciendo las cuentas para ver si me alcanza y ajustar el cinturón hasta lo imposible.
Parece que este es el país del revés, donde se premia la ley del menor esfuerzo, donde el que estudia, el que labura, tiene que rebuscárselas el triple, donde un trabajo en blanco es casi una bendición y algo raro de encontrar, donde las becas no están bien distribuidas y controladas, y donde parece que es más beneficioso ser pobre e ignorante que tratar de sacar al país adelante desde el lugar de cada uno.
Me siento sola gritando contra el viento cuando en menos de dos semanas hay que ir a las urnas y en dos meses también. El voto parece ser nuestra única arma pero el que no sabe usarla, está perdido.
Me cansé de todo. Estoy harta.

No creo ser la única que piense así, pero seguramente el que lea esto se va a quedar en silencio.
Mañana será otro día, pero hoy, hoy necesitaba escupir esto.
Espero un comentario, un feedback de lo que sea! pero algo de vos que estás del otro lado.

Denisa.

Preparando un final parte III

2011-08-02T13:14:00.000-03:00

Voy 38 hojas de word de resumen. 38, entendés? y todavía me faltan tipear varias cosas que tengo que saber si o si. También hay que sumarle que, como mínimo voy a tener que leerlo unas 5 o 6 veces, dependiendo del tiempo que tarde. Sí, me estoy quejando, pero es lo que yo elijo.
Elijo estudiar una carrera, rendir finales y el día de mañana tener un título que me de una cierta libertad laboral, o al menos es lo que uno cree cuando estudia y dedica tiempo y esfuerzo.
Estoy hace dos semanas o más temiendo el momento de rendir. Faltan sólo unos días y me estoy poniendo muy nerviosa. Para colmo me estoy quedando sin provisiones alimenticias y voy a tener que salir a hacer las compras, lo que implica perder tiempo en ir, comprar y volver. También implica perder tiempo en cocinar, comer y limpiar. Ni hablar de otras cosas básicas como bañarse y dormir.
A medida que se acerca el trágico momento, uno empieza a detestarse por no tener más días, más horas, empieza a hacer hasta lo imposible, pensando que va a poder quedarse toda la noche estudiando, pero no.
Ahí es cuando viene la desesperación, el llanto, la pérdida total de la dignidad y la fe en uno mismo. Es ese momento cuando te preguntás por qué no te dedicaste a hacer algún curso de panadería y pastelería, en vez de estar quemándote las pestañas leyendo distintos autores, posturas, corrientes, críticas, comparaciones y relaciones.
Igual, por más que me queje, el momento de entrar al aula y demostrar todo lo que puedo recordar, va a llegar y dependiendo de cómo sea el resultado, mi felicidad puede ser extrema, neutra o nula.
Espero que me toque un docente con buen humor, mínimo.

Denisa.

A todo nos pasó alguna vez...

2011-08-01T16:19:00.000-03:00

A mi sola me pasa. Vas caminando lo más bien, a paso vivo (o sea rápido) y vas viendo veredas complicadas para caminar, en cuanto a la vereda en sí que está rota pero también porque hay árboles muy frondosos y cacas de pájaro. Siempre pienso que hay que pasar más rápido porque los pájaros en cuanto te ven, apuntan...para cagarte! La otra vez casi de la nada un pájaro muy guacho me manchó la campera y todavía me faltaban muchas cuadras hasta mi casa, digamos unas 20. Así que entre la bronca y la vergüenza de que me vieran así, me fui limpiando contra lo que fui encontrando en el camino, pared abandonada y papel. Obviamente no la volví a usar hasta lavarla.
Hoy volviendo a casa, a una cuadra y media, una maldita rata voladora se dignó a ensuciarme con su pequeño excremento! por suerte esta vez, justo me pasé la mano por la cabeza y me cayó en un dedo que a pesar de haber recibido el asqueroso impacto, me salvó la cabeza. Obvio que fue reiterado el paso de limpiarse contra lo que uno encuentra en el camino.
En fin, odio a los pájaros, palomas y demás cosas que vuelen que esperan el momento más oportuno para hacer de las suyas. Igual me parece buenísimo que no vuelen chanchos, porque ahí si que estamos fritos!

Denisa.

Preparando un examen final Parte II

2011-07-30T14:50:00.000-03:00

Uno de los hechos más temidos en la vida de un estudiante universitario, es el momento de dar un final y todo lo que esto implica: decidirse, anotarse y sentarse a estudiar.

No queda otra más que horas y horas de "cola-silla", sacrificando horas de sueño, principalmente, aunque haya más cosas en la lista seguramente más atrapantes que teorías pasadas de moda que hay que memorizar para repetir delante del profesor.
Como ya dije, incrementé algunos kilos acá encerrada. Considerando que estamos en invierno y que la mayoría de los días el cielo estuvo gris y el clima helado, no tuve muchas más opciones que obligarme a leer, resumir y resaltar palabras clave.
Voy contando los días que faltan para rendir, tachando en el calendario cual preso condenado a muerte. Y si, es un poco como morirse, pero no en el sentido estricto de la palabra, claro. Los nervios, la tensión, ese cosquilleo en la panza, las manos heladas, sentir que te falta un poco el aire y que todo se vuelve un poco surreal mientras llegás a destino.
Siempre trato de autoconvencerme que no pasa nada, que lo peor que puede pasar es desaprobar, pero que yo voy por el aprobado, voy por el sí. Pero es más que eso, porque se supone que vos invertiste tu tiempo y te exponés ahí con el valor suficiente y saber que no alcanzó es realmente frustrante y más si te lo dicen en la cara. Es la trampa de los exámenes orales, a la que voy a someterme como mínimo 35 veces más así que mejor que me vaya acostumbrando y logre resolverlo de la mejor manera.
De última puedo fingir un ataque de nervios, arañarle toda la cara a quien tenga adelante y salir gritando y agitando los brazos. Igual no creo que sea la mejor opción.
Sigo repasando resúmenes y tipeando resúmenes de resúmenes hasta el cansancio.
Qué lindo ser estudiante!

Denisa

Mente sana en cuerpo sano...o no.

2011-07-29T13:53:00.000-03:00

Me siento pobre y gorda. Es horrible. Estoy hace dos semanas leyendo para ponerme al día con un final, hace frío y no paro de tomar mate y comer. El resultado es unas "sentaderas" que van incrementando su tamaño, por no decir que se me puso el culo gordo. Además, la pancita pasó a ser panza y se está volviendo algo rollizo y amorfo. Ya estoy para el suicidio a esta altura del relato, pero más allá de toda la bronca y la tristeza que me de verme en el espejo y no gustarme ni un poquito, lo estoy tomando de la mejor forma, creo. Tal vez sea porque estos últimos días tuve mejor humor, lo cual es bastante raro en mí, que voy y vengo con los ánimos. Además, quieras o no, la comida te da una sensación de placer y satisfacción que te hace olvidarte los kilos de más. Es un círculo vicioso.
Empecé a googlear para encontrar gimnasios por la ciudad y fui encontrando distintas páginas. Me terminaron convenciendo sólo dos que tenian la información que buscaba (tampoco había muchas más) y me puse en contacto. Ya recibi respuesta de ambos y me quiero morir. Al parecer ir al gimnasio sale entre 120 y 135, de entrada. Obviamente hay que sumarle un par de zapatillas, otro jogging y un corpiño deportivo de más. Cuestión, soy una ilusa que se quedó en el tiempo y pensaba encontrar algún lugar por 70 u 80 pesos máximo.
Señores de gimnasio: tengan compasión por los estudiantes que realmente necesitamos ejercitar nuestros cuerpecitos, además de nuestras mentes y pongan precios accesibles o algo! Yo entiendo que si sale barato, no cubre los gastos y además se llena de gente, pero me da bronca no poder acceder a este servicio!

Mientras tanto seguiré en la búsqueda de alguna alternativa.
Sinceramente, Denisa.

AÑOS ATRAS, EMPECE A SER ADOLESCENTE...

2011-07-14T19:51:00.000-03:00

Hace un tiempo que vengo pensando en que este blog ya se ha convertido en una especie de diario personal, o algo parecido, por no decir algo rutinario y aburrido. Creo que algo mucho menor por el hecho de que no voy a contar absolutamente todo lo que hago/digo/pienso por cuestiones morales (?) 0 quién sabe por qué.
Quizás haya cosas que no me gustaría que lea cierta gente que tiene la posibilidad de entrar y leer esto; y no me vengan a decir que si no quiero que lean tal o cuál cosa, para qué quiero una página de internet, pues bien esto es inevitable hoy en día, además hay tantísimas otras personas que sí pueden apreciar lo que puedo llegar a escribir y de verdad me interesa que opinen sobre lo que escribo.
Lo cierto es que me cuesta abrirme y expresar lo que me pasa.
Como sea, a lo que iba era que, de repente tengo muchísimas buenas ideas para comentar por acá, pero por alguna extraña razón, nunca la concreto. Esto se debe a que por lo general me olvido, o lo dejo para después, error gravísimo cuando uno logró formar una frase propia.
Claro que, a mi me sucede cuando estoy en la cama con insomnio o bien fuera de casa.
Recuerdo que años atrás, andaba de acá para allá con un cuaderno grande y amarillo, donde anotaba frases sueltas, pseudo-poesías, algunos dibujos que probablemente sean pésimos, pero disfrutaba el simple hecho de hacerlos, siempre abstractos y con diversos significados para mí.
En algún momento dejé de hacerlo. Dejé de escribir. De expresarme. Dejé de desahogarme de esa forma, y empecé a callarme todo.
Estoy convencida que fue un proceso que quise abandonar por un tiempo porque me traía recuerdos.
Miles de recuerdos cada vez que escuchaba algún disco, o leía esas viejas hojas llenas de palabras. Y así fue como fui abandonando esas pequeñas ventanas hacia un lugar mejor donde entraba yo. Era mi lugar. Lo sentía absolutamente mío el solo hecho de estar en mi habitación, sentada en la cama, escribiendo y escuchando música. Era mi momento de relajación. Quedarme horas pensando en todo aquello que no me animaba a hacer por miedos tontos. Miedos que con el tiempo fueron desapareciendo, y fui abriéndome más como ser humano.
Recuerdo mis primeros años de adolescencia con mucho dolor. Sufría cantidades el hecho de no estar en un grupo o de no encontrar gente como yo, que sintiera las mismas cosas y no se preocupara por salir el sábado a matinee. Mirá si habrá pasado tiempo! Matinée. Estamos hablando de octavo, noveno grado. Creo que fueron mis peores momentos. Tal es asi, que no tengo casi recuerdos. No sé bien qué hacía. Creo que pasaba mucho tiempo en casa, o con mis amigas más cercanas. Hacía vida sana, siempre. También me acuerdo que por esa época pusieron internet en mi casa, banda ancha! Yo apenas sabía usar la máquina, tipeaba super lento (y ahora se impresionan cuando me ven escribir de la rapidez de mis dedos) no sabía chatear ni usar el mail. De a poquito se fue convirtiendo en un vicio absoluto; pasaba horas y horas en la máquina, leyendo, escuchando música, hablando con gente de otros lugares. Gracias a eso conocí personas maravillosas, y otras personas que pasaron fugazmente por mi lista de contactos. Así fue también como empecé a conocer bandas, empecé a escuchar estilos que no pasaban por la radio. Me volví una adicta total a esa sensación de encontrar nuevos sonidos que estimularan mis oídos. Esa es una de las buenas costumbres que me dejó esa época, encontrar bandas, cantantes, discos, escuchar recomendaciones y sacar mis propias conclusiones. Nunca me convenció demasiado el hecho de escuchar solo lo que pasaran en la radio o en la televisión. Siempre me gustó indagar, ir más allá, preguntar cómo, dónde y por qué.
A los 14 mi papá me regaló una guitarra clásica. Estuve dele pedirla. Me intrigaba eso de aprender a tocar mis canciones favoritas y tener alguna habilidad especial. Lamentablemente cuando la tuve en mis manos y empecé a intentarlo, me frustré rápido al darme cuenta que era muchísimo más difícil de lo que yo pensaba y que me dolían demasiado los dedos. Es el día de hoy, a mis 22, que sigo intentándolo, pero ahora por suerte me frustro menos y lo intento más.
Así fue como la música y la escritura se convirtieron en hitos importantes en mi vida, por no decir que fueron de las pocas cosas que me hicieron sentir mejor y más completa.
Me gusta sentirme rara, no sé si lo soy, a veces me lo dicen, no creo tener nada de especial, pero me gusta expresarme y tener un blog donde pueda plasmar mi adolescencia. Lo hago por mí y para mí, y (te) lo comparto. Por ahi a vos también te gusta algo de lo que encontrás acá.

Denisa

Mis 22 (más loca que nunca!)

2011-07-10T12:06:00.000-03:00

A 10 dias de mi cumpleaños, voy a celebrar con parte de mi familia, comida y torta mediante, mis 22 años. Es raro esto de cumplir años, toda una cuestión existencial que no voy a especificar demasiado porque hoy no tengo ganas de filosofar con la melancolía y el paso de los años. Basta, al menos por un rato.
Digo basta a todas esas cosas que me hacen maquinar demasiado con cosas que tal vez no pasen, que tal vez nunca pasen, o si, pero que no son tan graves.
Cuando estoy de buen humor, estoy convencida que lo que pueda sucederme no es tan grave y que no tengo que hacerme problema si tiene solución, y que dado el caso que no tenga solución...para qué hacerme problema?
Eso solo pasa, como dije antes, cuando estoy de buen humor, con ánimos y una visión más bien optimista de mí misma y del universo entero. Pero cuando no estoy con esos ánimos, cuando todo lo que veo a mi alrededor es gris, monótono y parece un apocalipsis a punto de estallar, no puedo decir lo mismo. Esa desesperación que te envuelve y te asfixia.
Igual no estaba acá para quejarme (como hago siempre) sino para decir que estoy contenta de celebrar mi nuevo año de vida junto a mis viejos y mis hermanos. Tenía ganas de estar acá, pedir mis tres deseos y soplar las velitas, como hago desde que almaceno recuerdos.
Felices veintidós años para mí.

Denisa

VISTE CUANDO VAS CRECIENDO...?

2011-07-07T13:58:00.003-03:00

Si sentís que tuviste una buena infancia, es lindo acordarse cada tanto de lo te gustaba hacer, las cosas que te hacían sentir feliz, porque cuando tenés unos pocos años, no existen preocupaciones importantes. El mayor problema puede ser tener mucho sueño e irse a dormir en vez de seguir jugando, o que no te compren algún juguete o golosina que querías y que da una absoluta felicidad cuando se consigue.
Las cosquillas.
Comer helado hasta que te agarre mucho frío y empieces a temblar.
Ver los dibujitos antes de ir al cole.
Jugar con todos los que tienen casi la misma edad que vos, porque son todos amigos aunque los veas una sola vez en la vida.
Esa edad donde no importa ensuciarse.
Las peleas se solucionaban con decirle a mamá o algún hermano mayor, o esperar un rato a que se pase la bronca, todo sin más espamento.
Cuando alguien decía una palabra de esas que no se dicen, taparse la boca y asombrarse, exclamando - AHHHHHHHHHHH, LE VOY A DECIR A MI MAMÁ!-
La bicicleta con rueditas y de a poco aprender a andar sin manos. Probar piruetas nuevas.
Llorar y que te consuelen con muchos mimos y ponerse curitas mágicas que solucionen cualquier dolor.
Pero a medida que pasa el tiempo, vamos creciendo y entre buenas y malas experiencias, vamos poniéndonos cada vez más duros, con una caparazón cuasi- impenetrable, bueno, para eso son las caparazones, no? para no dejar entrar nada que nos pueda lastimar, para protegernos
Los golpes duelen, pero los insultos mucho más. Hay rencores, bronca, abuso de autoridad, violencia, discriminación. Palabras que aprendemos por las malas.
Las sensaciones, los sentimientos se enriendan y se complican. Si, eso. Todo se complica, aunque en realidad somos nosotros mismos los que nos complicamos, pensando en el pasado y en el futuro, sin disfrutar verdaderamente lo que tenemos hoy, el presente; que dicho sea de paso, por algo se llama presente que puede llegar a traducirse como regalo. Porque estar vivos, es un regalo y hay que aprender a disfrutar cada instante y no hablo de los excesos. Hablo de sentirse completos con uno mismo, de cultivar el alma, de aprender de absolutamente toda experiencia que nos llegue, porque de una u otra forma, pienso que las cosas pasan por algo.
Y ahi es cuando te empezás a olvidar esas pequeñas cosas que te hacían tan bien, porque empezás a estar en crisis con todo y sentís que es el fin del mundo cada aspecto de tu vida.
Hay una especie de destino que de a poco se crea a nuestro paso, algo nos hace elegir esto o aquello y repercute aunque sea de forma mínima en nuestra vida.
Solos venimos y solos nos vamos. Y ese misterio aún no aprendo a develarlo y ponerlo en práctica, para disfrutar la soledad sin sentirme sola.
Mientras tanto, acá estoy yo. Aprendiendo a vivir y sobrevivir de la mejor forma posible e intentando hacer lo que creo correcto.
Sé que sería hipócrita de mi parte no reconocer que yo también puedo discriminar, ser violenta y sentir miedo del que me rodea. No puedo quejarme de absolutamente todo, porque yo también formo parte de este sistema, esta rueda giratoria.
Lo bueno es que hay personas que sí han logrado algún cambio, esos héroes de la infancia, se hacen de carne y hueso cuando ya somos grandes y entendemos que la cosa sigue siendo entre buenos y malos, aunque no es tan fácil distinguirlos, esas personas de las cuales resuenan sus nombres dentro de la historia o se estampan sus caras en remeras.
Me molesta la actitud de: si no estás a favor, estás en contra.
¿Cómo iba a saber cuando era apenas una infante, que el mundo sería tan difícil de entender y sobrellevar?
El tiempo no vuelve, avanza y sigue su curso.
Escribir acerca de esto, seguramente no cambie nada, pero al menos es lo que hoy siento, creo y pienso.
Prefiero vivir así y no dentro de una caverna oscura, como alguna vez nos explicó Platón.
Elijo creer que se puede ser distinto.
Es una frase trillada y muy cliché, pero la esperanza es lo último que se pierde...más allá de ya no ser niños, deberíamos aprender de los más chiquitos y seriamos mejores...bueno, al menos más felices!

Denisa

MÁS MOTIVOS PARA DEJAR EL PUCHO

2011-07-06T15:47:00.001-03:00

Hoy, como casi todos los días, entré al correo y me encontré con un link recomendado por Sol para que lea. La nota era acerca del tabaco y los riesgos que ocasiona en la salud. No es nada nuevo, de hecho hace rato que en Argentina están haciendo campaña contra el cigarrillo; se supone que es a favor de la salud. Primero con los constantes aumentos de los cigarrillos, además del Espacio Libre de Humo que es cada vez más frecuente encontrar en diversos lugares. Claro que, hay lugares donde no se respeta y es donde más se necesita, como por ejemplo en los boliches. Al menos las últimas veces que salí en Mar del Plata, volví con un olor a cigarrillo re contra impregnado en la ropa, la nariz que te arde y la piel que la sentís como "sucia" de esa porquería que queda en el aire. De hecho he llegado a casos extremos de llegar a casa y darme una ducha porque era insoportable dormir así. Realmente es molesto, sobre todo porque se potencia por la cantidad de gente. Además, me habia desacostumbrado porque en Bahía Blanca hace ya unos años que está impuesta y se ha hecho respetar la ley antitabaco.

Creo que, igualmente es extremo tener que llegar a promulgar una ley para que estas situaciones dejen de estar presentes.
Estoy convencida que todo esto pasa por la educación y el respeto al otro. La gente que no fuma no tiene por qué soportar lo del otro, que en definitiva también le afecta y de hecho le hace peor, porque es contra su voluntad.
En fin, lo que más me llamó de la nota fueron los beneficios que da dejar de fumar:

* A los 20 minutos: La presión arterial regresa a su nivel normal, lo mismo que la frecuencia cardiaca y la temperatura de los pies y manos

* A las 8 hs: La respiración es más profunda y hay más y mejor oxigenación.

* A las 24 hs: Disminuye el riesgo de muerte súbita.

* Pasadas las 48 hs: Se normaliza los sentidos del gusto y del olfato.

* A las 72 hs: Se normaliza la función respiratoria.

* Después del mes: Aumenta la capacidad física y se incrementa la resistencia a cualquier actividad.

* A los 6 meses: Se reducen los catarros, los resfríos, las bronquitis y las molestias de garganta

* Al año: La posibilidad de tener un ataque al corazón se reduce a la mitad.

* A los 5 años: Es menor el riesgo de trombosis o embolias cerebrales y se reduce a la mitad el riesgo de infarto.

* A los 10 años: El riesgo de morir de cáncer de pulmón cae a la mitad en relación al de un no fumador, disminuye el riesgo de cáncer de boca, garganta, esófago, vejiga, riñón y páncreas

* A los 15 años: el riesgo de padecer infarto se iguala al de las personas que nunca fumaron y se reduce a la mitad el riesgo de padecer cáncer de pulmón.

Fuente: ICBA (Instituto Cardiovascular de Buenos Aires)

Impresionante, no? igual esto me importa poco cuando los nervios son muchos y bue, espero que me sirva para concientizar(me).
Acá va mi granito de arena!

Denisa

Esas cosas de la gente BIEN

2011-07-04T12:21:00.002-03:00

Este textito es una pavada que me llegó al correo (electrónico) hace un tiempo y me causó gracia imaginar que alguien realmente hable así, me puedo llegar a reír en su cara. Es una especie de "padre nuestro" adaptado al dialecto de una cheta (alguien que se siente superior por usar ropa de marca o frecuentar ciertos lugares, en definitiva, está relacionado con el poder socioeconómico que se quiere resaltar ante todo)

Cómo reza una cheta

Páaa, que estás en el cieloooo...
Re, pero re-santificado sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros,y hacé tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?...
Y náaa...perdoname por esas cosas que a veces hago que yo,
así como que, o sea Nooo!...Nada que ver conmigo, así como yo
perdono a los que me hacen cosas de mala onda.
Todo bien con ellos.
Bendice mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada , tipo que también a
los que me rodean.
Permitime que tenga cero tentación, porque, o sea...
Vos sabés que el Diablo es súper mala onda y me quiere hacer cosas
que yo nada que ver.
Todo mal con el Diablo, con él es todo tipo náaaa.
Enseñame a ser re-top, como vos...
Porque tuyo es el reino,el poder,la gloria; o sea, sos lo más...
Tipo que vos acá y Satán para allá.
Y además sos hipertopísssimo! Osea, ¿sí me entendés? ¡Re buena
gente!
Con vos, ¡todo más que bién!
Nada, tipo que gracias por todo, vales mil, sos lo máximo...
Siempre estás IN..NEVER CHANGE.
Santo sos por siempre.
Amén,
¿ok?
¡Bye!

También me hizo acordar al personaje que hacía Fernando Peña, un hombre con chacra y buena posición económica, que se hacía llamar Martin Revoira Lynch, que a mi amigo Seba le sale igual.
En este video en verdad está el audio donde el personaje da una clase de pronunciación de las palabras según "la gente bien".

D!

Escribir para no Olvidar

2011-06-29T10:37:00.000-03:00

Esta mañana mientras me desperezaba en la cama - y pensaba en la cantidad de actividades que tengo que hacer el día de hoy, que incluyen como punto central el estudio - me acordé que hace unos años atrás, yo escribía; una especie de poemas, racontos generales, de todo un poco. Pero en algún momento y por alguna extraña razón, dejé de hacerlo. Y así dejé de lado una de las cosas que más me gustaba hacer, que era expresarme a través de las palabras. No sé si lo hacía bien o mal, pero a mí me gustaba y eso era lo importante.
Creo que para escribir mejor, uno no tiene que perder esa práctica, por más que sea un texto chiquito de tres líneas o haber escrito tres hojas seguidas sin parar, con esa emoción en el pecho que te impide dejar de anotar las ideas que se aparecen en la cabeza, y la mano que escribe no le sigue el ritmo, que parece ir a la velocidad de la luz, haciéndonos escupir palabras que inventan frases.
Quizás cambié la lapicera por un teclado, y el papel por un monitor, pero supongo que la esencia es la misma. Lo que podría autocriticarme es aún no tener un 'anotador escupe ideas' como compañía inseparable, porque en los momentos menos oportunos se me aparecen frases enteras que parecen comunicarse entre sí y lograr lo que quiero decir. Es algo que no debería postergar más, porque estos últimos días han pasado tan fugazmente que me hacen sentir que no me alcanza el tiempo para relatarlos uno y cada uno de ellos; por lo tanto se pierden en mi memoria, que últimamente no es muy fiel. Quiero que estén presentes, para que no queden perdidos en un mar de otros recuerdos inconexos.
Tengo miedo de olvidarme lo importante.

Denisa

Respirar es el truco

2011-06-27T14:55:00.000-03:00

Hola mundo virtual! Hoy estoy bien y pienso: Qué bueno cerrar etapas!

Qué lindo crecer, mirar hacia atrás y darme cuenta que estoy mejor que nunca, que quisiera borrar ciertas cosas, por no decir muchas, del pasado, que me encantaría haberme equivocado menos, o no preguntarme "y qué hubiera pasado si..?"
De repente me di cuenta que me molesta demasiado haberme expuesto ante gente que realmente no valía la pena y me alegra haberme alejado de tanta basura que había a mi alrededor. No quiero inventar la expresión basura espiritual, porque eso debe sonar a autoayuda.
Después de mucho tiempo, demasiado podría decir, siento que vivo, que estoy viviendo como quiero, que soy felíz, que soy responsable de mis actos y que siempre hay solución o alguna manera para lidiar con los problemas, que a la distancia se ven demasiado chiquitos como para causar tanto sufrimiento.
Cambié los aspectos que me lastimaban, las personas que no me comprendían, los lugares que no me llenaban, las palabras que me dolían.
Me di cuenta que todo era cuestión de animarse, de empezar a transitar mi propio camino.
Soy consciente y siempre lo fui, que los amigos se cuentan con los dedos de una mano y que a pesar de que facebook o messenger digan que tenemos cierto número de amigos o contactos, yo sé bien quiénes son a quien puedo hacer doble clic en la ventana y decirle cómo me siento, o quién va a responder un mensaje de texto desesperado y va a venir a levantarme los ánimos y también compartir mis alegrías.
Aprendí también que mi vida la vivo por y para mí, y que lo que yo no haga o no logre, nadie lo va a hacer en mi lugar.

Es por eso que HOY me dedico finalmente a terminar etapas, momentos, hacer los cierres correspondientes a aquellas cosas del pasado que en ocasiones no me dejan dormir tranquila.

Como los antiguos griegos decían, la figura perfecta es un círculo...y cómo es? sin principio ni fin, una unidad, algo completo.

Así es como nosotros los seres humanitos creemos en lo más profundo de nuestro ser, conciencia, pensamiento - o como deseen llamarle - que deben ser las cosas.

Es eso lo que nos deja dormir en paz, evitarnos el insomnio, sonreír por una pluralidad de motivos, contar anécdotas reales y no ir por ahí odiando a medio mundo, y en parte odiándonos a nosotros mismos también.

Denisa

Tomá Mate!

2011-06-26T12:45:00.000-03:00

Hace tiempo que quiero poner en palabras o intentar describir de alguna forma, la bebida caliente que me acompaña todos (o casi todos) los días, sola o acompañada.

El mate. Es algo bien típico, que se disputa entre Argentina y Uruguay desde tiempos remotos su origen, pero que se desempeña de manera distinta en cada país.

Acá, en Argentina, es algo que se comparte, que se ve en plazas y parques, en toda mesa donde haya un estudiante, se comparte en familia, entre amigos o conocidos.

El mate es siempre esa excusa válida para sentarse a charlar.

Lo que se conoce como "MATE"

Mate, yerba y bombilla, tres elementos que se combinan con agua caliente y abren paso a un sabor exquisito y único. Y no, no se compara con el mate cocido, el té y por supuesto que está más allá del café.

Son más que la suma de las partes (como muchas otras cosas en la vida)

Aunque hay gente que le gusta el mate dulce (gente con problemas mentales o de adaptación social, seguramente) el verdadero mate, el original, es así nomás, amargo como lo trajeron al mundo. Asi se extrae todo el gusto de la yerba. El secreto está en saber cebar - dícese de volcar el agua caliente en el mate, de una manera particular - porque no es poner el agua así nomás. Tiene su técnica para que no se tape y no se lave tan fácil.

El arte de cebar mate

El agua tiene que estar caliente pero no demasiado, o sea no dejarla hervir.

Hay que poner cierta cantidad de yerba - 3/4 partes del mate - inclinada, como dejando un huequito libre, donde se va a remojar primero con un poco de agua de la que estamos calentando y se va a colocar la bombilla, tapandole el extremo superior, o sea la boquilla, al menos así lo preparo yo, así me enseñó mi hermano Emanuel, que es un gran tomador de mate.

Cada cual le va agregando sus excentricidades, por decirlo de alguna manera, que se evidencia por el tipo de yerba que se utiliza - hay cientos de variedades - además del mate en sí, que puede ser de madera, de metal, de plástico, aunque dicen que el verdadero es el de calabaza.

Hay quien le agrega cascarita de naranja o de limón o lo mezcla con hierbas de té, hay quien le pone una cucharada de miel o edulcorante al agua.

Tomar mate no es nada más chupar agua por una bombilla incrustada en un cuenco con yerba.

Uno de los misterios que aún me asombra y que la gente no lo cree hasta que no lo prueba es que si el mate está tapada, le dibujás con el dedo un circulito a la base y se destapa. Si eso no funciona, un golpe y repetir. En serio.

También hay algunos dichos, como por ejemplo que el último que toma mate - porque se terminó el agua- se casa. O que cuando se chorrea el mate, tu suegra está llorando, y también se dice que si te ceban un mate lavado o frío, es porque no te quieren (y no...un asco un mate así)

Una yapa: si te lo pasan y no sos el que está cebando, le tenés que dar un beso en la base que da suerte. No sé si es verdad, probablemente no, pero son rituales que se hacen "por si las moscas" y porque forman parte del folklore matero.

Ah! importante: cuando uno ya no quiere tomar más, se dice "gracias". Para no perder las buenas costumbres, no?

Acá te cebo uno, sobre todo para combatir este fresquete.

Denisa.

OTOÑO, OTOÑO!

2011-06-25T15:13:00.000-03:00

Adoro el otoño, las bufandas, las tazas de té, el chocolate, los abrazos, los besos - incluso los de esquimal - sí, esos que hacen cosquillas en la punta de la nariz.

Y este tema me pone tan pero tan de buen humor, de mi banda favorita, claro!

(( El Otro Yo - Mañana de Otoño ))

mi pueblo está lleno de sueños...

Preparando un examen final Parte I

2011-06-23T16:53:00.005-03:00

Tarde gris, Nietzsche me acompaña y pronto se sumarán un café o té, para hacer la tarde más apasible.

No puedo creer que ya sean las 5 de la tarde y tenga TANTO para leer.

Hace frío, llueve y hay un silencio escalofriante, cortado con el reproductor de música, el tipeo incesante de mis dedos y mi silbido por encima de la canción.

y Liniers siempre representando los momentos cotidianos con esa pizca cómica.

Mejor voy poniendo la pava con agua al fuego y me preparo para la extensa tarde que me espera, entre comparaciones, críticas y diferencias.

El cumple que se acerca...

2011-06-23T15:59:00.005-03:00

Estoy a exactamente 7 días de mi cumpleaños número 22. Sensación extraña esto de cumplir años, de ver pasar el tiempo, de llegar a esta distancia.

Hubo una época en que me deprimía tanto cumplir años que sentía una opresión en el pecho insoportable que se iba al tiempo de haber atravesado la nueva etapa. A veces ayudaba el hecho de celebrarlo de la mejor manera, junto a mi familia, con mis comidas favoritas, algún presente. Maneras superficiales de tapar cómo uno se siente en verdad. También lo aludo a no saber cómo sobrellevarlo, nada más.

Hoy por hoy, lo tomo como una fecha más, algo que por un lado quiero celebrar aunque también quisiera duplicar el tiempo entre año y año (no sé para qué)

Con el pasar del tiempo voy descubriendo nuevas facetas en mí, algunas mejores que otras, pero siempre hacia adelante.

Dejando de lado las reflexiones que conllevan las festividades como el aniversario de nacimiento, cambiar de año, la navidad, pascua o el día que sea y la celebración que sea, me gusta eso de ser el centro de atención aunque sea por un día, esa inmunidad implícita que nos da nuestro día especial.

No voy a poder olvidar jamás la comida casera, los regalitos, la torta de cumpleaños super decorada que mi mamá se encargaba de hacer (o mandar a hacer) los tirones de oreja, que te canten mientras pedís tus tres deseos, (que uno espera que se hagan realidad a partir del otro día) porque si uno no hace eso, es bastante incómodo que te canten una canción mientras esperás para soplar velitas incrustadas en un trozo de masa cocida y decorada.

Así que, me propongo pasarlo de la mejor manera, a pesar de no poder tener a toda la gente que quisiera alrededor mío, compartiendo este ritual.

En fin, vamos a lo que nos importa: torta y birra para todos! (?)

21 de junio, dia del invierno.

2011-06-21T21:43:00.003-03:00

Empezó el Invierno! Ya se estaba dejando sentir hace rato, pero hoy oficialmente arranca esta estación. Es la más deprimente de las cuatro; pocas horas de sol, días nublados, lluvia, frío que te congela hasta los huesos. También puedo nombrar resfríos, dolor de garganta, pies re que te helados, cantidad de frazadas, el tiritar de los dientes.

Uno de los mejores descubrimientos es el fuego y uno de los mejores inventos el calefactor, cuando siento que vivo en una cripta y tengo las manos entumecida, la nariz insensibilizada y no me alcanza ni el doble par de medias para mantener el calor.

Igualmente no es todo negativo; es una época donde acreciento mi escritura, mi lectura, enriquezco mis horas con películas, charlas, comidas calóricas y sobre todo muchas pero muchas horas de sueño.

El tema del sueño es tema aparte, porque muchas veces juega en contra a la hora de estudiar y de hacer sociales. En estos meses no se me ocurre salir a bailar o pasar la tarde en una plaza, excepto que el clima sea espléndido y el sol así lo permita. Soy friolenta y a pesar de que me encante abrigarme, no logro soportar esa incomodidad que me generan los escalofríos y el temblequeo constante cuando de repente te asomás a la calle.

Mis infusiones calientes favoritas son las sopitas individuales con queso, el té de frutos rojos, el mate y la leche chocolatada caliente con cereal. Infaltables para atravesar los días que me separan de la hermosa y cálida primavera.

Me prometo no dejar hibernando el blog.

Me faltan títulos, me sobran palabras

2011-06-20T20:00:00.003-03:00

Desde que tengo noción, la escritura es una de mis vías de escape favoritas, siempre fue la encargada de permitirme canalizar mis pensamientos, ideas y sentimientos.

No recuerdo bien cuándo fue que empecé a darle ese uso, pero fue una de las pocas cosas buenas que pude haber hecho.

No es tarea fácil cuando uno tiende a resistirse, a abandonar este hábito, a querer no pensar en lo que pasa por dentro y es más cómodo vivir enajenado a replantearse qué es lo que te tiene así.

Hace tanto que no escribo que fui perdiendo esas pequeñas manías e inspiraciones, esos momentos clave para anotar palabra tras palabra para que cobren un sentido (in)coherente para mí.

No sé con exactitud hace cuánto que tengo este blog, pero muchas veces pensé en borrar todo y empezar desde cero, o directamente cerrarlo y no escribir más...porque al fin y al cabo no escribo para nadie en particular, escribo para mí, escribo para quien tenga ganas de leer, para quien lo encuentre, para quien le guste.

Muchas veces no tuvo rumbo (como yo) pero creo que la mejor manera de encontrar mi equilibrio es expresarme con palabras, frases, canciones, imágenes que lo acompañen, que intenten comunicar, que creen lazos lo suficientemente poderosos para transportarme a donde tenga ganas y cuando quiera.

Necesito pensar que tienen una justificación, un por qué y un para qué.

Aun buscando esas respuestas.

Lunes 2

2011-05-02T22:14:00.003-03:00

Hoy tuve un dia espantoso. En realidad empezó bien, como en general empieza un día, despertándome de a poco, aún tratando de recordar lo que soñé, preguntándome qué hora es, acurrucándome un poco más entre las frazadas y deseando con todas mis fuerzas que los cinco/diez/veinte/treinta minutos que me quedan para levantarme, se vuelvan mágicamente eternos. Cuando caigo en la cuenta de que es cada vez más tarde y que esto es inversamente proporcional a lo rápido que tenga que hacer mi rutina previa a salir de casa, me levanto todavía con el piyama cálido y empiezo a vestirme, lavarme los dientes, preparar el desayuno, guardar todo lo necesario en la mochila, y por fin salir.
A pesar de lo tarde que es, siempre me ilusiono con que voy a llegar a tiempo con la esperanza de cruzarme a Flash en la vereda, pero como eso (casi) nunca pasa. Me dirijo hasta la parada del colectivo o a caminar las treintipico de cuadras que me separan de la facultad.
Todo va bien, ascensor o escalera, saludo al encargado, prendo el mp3 y selecciono la música que se encarga de transportarme, además del colectivo, claro.
Los negocios que abren, la gente que pasea a sus mascotas, los que se apuran, los autos que también empiezan el dia, los colectivos, los semáforos.
Después de esa travesía, llegar a la facultad, subir las escaleras y abrir las orejas.
Lamentablemente todo va bien, a pesar de haber llegado tarde, a pesar del frío, una sola palabra me arruina el dia y calculo yo, la semana entera.
Una de las peores cosas que afronta un ser humano como individuo que estudia y dedica la mayor parte de su tiempo a esta actividad, es desaprobar un exámen. Digo una de las peores por no decir la peor, porque creo que lo peor que puede suceder es dejar de estudiar lo que a uno le gusta, le apasiona, lo que lo convierte en alguien completo.
Ahora no me queda otra que seguir adelante, hacer mi mayor esfuerzo y aprobar. Pero todo lo que se mueve a partir de esto (sentirse fracasado, el tiempo que queda hasta el recuperatorio, que se te junte con otros parciales, las dudas, los nervios) son tema aparte.
Reconozco que me duró el malhumor galopante hasta hace un rato, cuando empecé a escribir, que es hasta ahora la mejor terapia que pude encontrar, más allá de no hacerlo tan seguido.
Ahora se me siguen juntando los textos y pilones de hojas sin leer, que esperan ser marcadas y resumidas por quien escribe.
Aunque haya sido un día trágico en este sentido, puedo decir que soy felíz de ser estudiante, de tener esta posibilidad, de adquirir conocimientos, de reconocer que para el parcial (casi) no me preparé y que hay otra oportunidad. Además fue un dia hermoso porque extrañaba el frio y los discos nuevos en el reproductor.
Se viene una semana durisima asi que más vale que compre más yerba, galletitas y resaltadores, objetos esenciales en la vida del estudiante.

Empiezo a sonar como libro de autoayuda.

2011-04-09T22:42:00.004-03:00

Sábado a la noche, otra vez intentando acomodar ideas, pensamientos, frases sueltas, esa resistencia a la escritura que fui desarrollando poco a poco, un poco por falta de ganas, otro poco por dejar pasar el tiempo.
Lamento decirlo y sentirlo asi pero se terminaron las hermosas noches de verano, templadas, calmas, con ese buen impacto de sensaciones, tal vez esa mezcla de olores, la comida, el mate y el protector solar, sumado a la alegría de tener tiempo libre de ocupaciones y grandes responsabilidades.
El otoño me envuelve y me obliga a abrigarme bien. Volvieron los chalecos y camisas, aunque aun no llegaron las bufandas enrrollándose en mi cuello, aplastando el frio incesante del invierno.
Mientras suena "remember" de AIR, hago memoria de todo lo que fue pasando a lo largo de estos años, sobre todo de los últimos tiempos en mi vida. Cada día estoy mejor conmigo misma, más cómoda, podría decirse más felíz, aunque la felicidad es un concepto que aún no se logra comprender en su totalidad, asi que por las dudas dejémosle ese aura utópica y trascendental.
Pero no todo es color de rosa y así como se fue incrementando esa pseudo felicidad, también siento que se incrementaron las angustias, ahogadas en tristeza e incomprensión; momentos en que te sentís absolutamente solo y aislado del resto del mundo, viviendo en cámara lenta, como protagonizando un unitario sin fin.
No sé qué será lo que me hace tan bien. Tal vez sea que al fin estoy estudiando lo que siempre quise, o que me fui de la ciudad natal, aunque empiezo a sospechar que todo se debe a un ser humano que me cambió por completo la existencia. Alguien que apareció en el momento justo y me hizo sentir en una película pochoclera hollywoodense. Creo fehacientemente que es porque estoy sumamente enamorada y jamás me sentí tan bien con alguien y conmigo al mismo tiempo, en todos los aspectos posibles de mi existencia...al menos hasta que el hermoso sábado se convierta en domingo, ese es tema aparte para una próxima entrada.

El arte de vivir sola (o como estar a 500 km de casa y no morir en el intento)

2011-03-22T21:04:00.002-03:00

Acordarse siempre de tener víveres básicos muy necesarios, como fideos, yerba, arroz, leche y queso crema (un lujo a veces)
uno se da cuenta del maravilloso invento que fue el LAVARROPAS. Se anhela y se desea, y se detesta la pila de ropa sucia apelotonada en el placard.
De alguna manera te las arreglás para lavar, cocinar y repasar los apuntes antes de salir a cursar. En serio.
La bacha de la cocina no se va a autolimpiar aunque prendas y apagues la luz reiteradamente. Nunca (lamentablemente)
Hay días en que te gustaría escuchar la voz de tu vieja diciendo lo mucho que te extraña. Casi nunca pasa en los momentos de debilidad.
Te hacés chef amateur y aprendés a improvisar recetas sin nombre, mezclando huevo, mostaza y lo que haya en la heladera. Te sentís una Maru Botana cualquiera, o mejor una Narda Lepes. Si salió rico, te sentís realizada.
La radio y el mate, compañías infaltables a la hora de estudiar.
Te das cuenta lo importante que fue que tu vieja te haya explicado cosas "por las dudas a tener en cuenta".
Abrelatas y colador: utensilios infaltables. Tampoco viene mal una cuchara para melón (?)
Es inevitable ponerse filosófica y melancólica con tanto silencio y soledad.
El tender es uno de los regalos más útiles que pueden hacerle a tu vida. Bueno, no tanto, pero es muy útil.
La posibilidad de bailar por todo el departamento sintiéndote una super estrella y agradecer no tener vecinos demasiado visibles.
Entender que ir al banco es algo común y corriente...aunque sienta que un día la maquinita me va a comer por apretar el botón equivocado.
Empezás a extrañar la comida casera y elaborada.
Desarrollás una aversión a los panchos, fideos y al arroz blanco.
LLegás y no tenés que dar explicaciones de nada a nadie.
No conocés a los vecinos, pero saludás igual.
Odiás a los dearriba, que hacen ruido cuando tratás de concentrarte en leer y encima, te cuelgan la ropa chorreando sobre la tuya.
El colectivo, el taxi y tus dos piernas, son tus opciones motrices, con suerte se suma una bicicleta.
Te dan ganas de salir corriendo y volver a casa, pero al ratito se te pasa.
Es muy necesario aprender a cambiar los cueritos de las canillas: yo aún no aprendí.
Soñas con un pastel de papas o un guiso de lentejas en los días invernales.
Escuchás la lluvia y estás en contacto con tu interior, o bien empezás a maldecir porque justo tenés que irte a cursar.

Denisa. Agosto 2010.

gracias veinte diez!

2010-12-30T21:26:00.002-03:00

Un año que termina, otro que comienza. Es simple y es lo que pasa aproximadamente cada 365 días y va a seguir ocurriendo a menos que por algún motivo (o muchos) nos extingamos (sobran los motivos).
Inevitablemente se empiezan a hacer los balances de todo lo que ocurrió día a día, dentro del mes a mes, cuatrimestre a cuatrimestre, durante tooodas las estaciones del año (con frío, calor y lluvia incluídos)
Por mi parte, puedo decir que este año fue increiblemente productivo, sobre todo porque las cosas fueron muy diferentes.
Cambiar de ciudad, de gente, de casa, en fin, de hábitat. Y redescubrirme por completo, con todo lo que eso implica; lo bueno y lo malo.
La libertad y la responsabilidad, sumado al silencio y la soledad. Estoy felíz de todo lo que pude lograr, desde lo más sencillo hasta lo más complejo.
Creo que cumplí con más de lo que esperaba durante todo este dos mil diez, asi que más que conforme con los resultados.
Supongo que puedo decir que fue y es el mejor año que pasé hasta ahora.
Ahora, a agradecer y pedir por un año nuevo igual o mejor.
¡Chin chin para todo el mundo!
No sé si es verdad, pero dicen que hay que brindar con la mano izquierda y a los ojos, pero debe ser puro cuento.
¡Felíz año de parte de todo el equipo Ultrafina (o sea yo)!

Extasis de melancolia

2010-08-15T21:36:00.004-03:00

Es tan raro sentir
la vida,
la facultad,
las relaciones humanas,
los dias y las noches,
el insomnio,
el llanto incontenible,
la angustia que se agolpa en el pecho,
la felicidad extrema,
el exceso de frio y el insoportable calor.

Y es más raro aún verte como
un extraño en un lugar ajeno,
que antes era tan familiar,
en las calles,
en la noche,
el viento y la brisa,
hasta siento que el sol es distinto acá!

¿y cómo explico lo que siento cuando siento que no hay palabras?

I'm leaving today...♫

2010-07-07T18:43:00.002-03:00

Según blogger, esta sería la entrada 300, aunque tengo muchas dudas respecto a eso. Sobre todo por la cantidad de borradores que están ahi...pendientes, a la espera de su publicación, de su conclusión y su uso útil. Bah, útil, digamos más bien ese uso catártico que nos proveen las redes sociales y la internet. Eso. Es esta conversación con uno mismo y que ustedes -los que leen- espían y si se atreven y juntan ganas, comentan y opinan haciendo clic ahi abajo.
Ya perdí la cuenta de cuántas entradas borré, por los recuerdos, por los sinsentido, por no dañar a terceros, por intentar borrar el pasado ~~pisado~~.
Tengo tantas ganas de escribir, de decir, de comentar, de hacer, de pedir, de intentar, que a veces siento que no alcanzan los dias ni las horas. Esto de estar aislada de la comunicación en esta nueva era, es algo complicado. Siempre está el papel y la birome, dispuestos a soportar todo lo que quiero decir, o lo que intento; a la espera de algún día, tal vez, ser traspasados a este borrador en blanco que, con suerte, será publicado.
A veces siento que es todo en vano, que nadie lo lee, que queda ahi...suspendido en el ciberespacio, solito y abandonado.
Supongo que el blog es en realidad para mi, para leerme un tiempo después, para acordarme de cómo me sentía esa vez, en ese periodo. A veces no sirve. A veces es sólo una molestia que está ahi picoteándome el cerebro, como la publicidad del pajarito en la cabeza, recordándome qué rápido pasa el tiempo y la cantidad de cosas que me pierdo por no estar lo suficientemente despierta.
Bien, ya perdi el hilo de lo que quería decir. Ah si, que me voy esta noche, que vuelvo a lo mio, a la soledad, al estudio, a la comida simple, a la gente de la facu que tiene la mejor onda, a las amistades, a las calles, a esa inmensidad rodeandome 24 horas.
Vuelvo con la tranquilidad de haber hecho lo que tenía ganas, estar en familia, no pelear, relajarme, dormir, volver a los discos y a los recuerdos ~~lindos~~ de todo tipo.
Quedan libros para llevarme y volver a leer, golosinas, películas y sobre todo, ropa limpia.
¡Qué lindo sentir que la vida te sonríe o al menos... que se vuelve más linda día a día!

un cuatrimestre que se va

2010-07-04T23:26:00.003-03:00

Qué dificil es sentarme nuevamente ante la pantalla en blanco y tener tanto por decir y escribir, y a la vez quedarme con la sensación de que no va a ser suficiente descripción todo lo que deje acá plasmado.
Supongo que puedo resumirlo de la siguiente manera:
Los últimos meses de mi vida han sido...fantásticos, increíbles, llenos de aprendizaje, con quiebres necesarios y suficientes, gente que se fue y personas que entraron a mi vida y son parte de este camino que empecé.
Estar viviendo en otra ciudad, no conocer a (casi) nadie, hacerse cargo de limpiar, cocinar, hacer las compras, levantarse para cursar cuando sabés que si querés podés seguir durmiendo. Absolutamente todo eso que te hace crecer y darte cuenta que lo que querés lo podés conseguir con hacer el esfuerzo debido.
Estoy recibiendo más de lo que jamás esperé y estoy muy agradecida por eso. Ahora sólo queda seguir por este camino y llegar a la meta. No, no estoy hablando de drogas. Estoy hablando de llegar a lo que uno siempre soñó e imaginó, y el miedo que da llegar a lo conseguido, a cumplir lo prometido. Supongo también que estoy aprendiendo de hasta lo más impensado.
Quedan los viajes, las risas, las anécdotas, las comidas y salidas, los mates siempre amargos, los bizcochitos que hacen compañía, la radio y el televisor, los vecinos ruidosos, las calles, Omar -el de la despensa-, el mar inmenso que te envuelve, la lluvia y el sol, los colectivos repletos, las viejas que piden el paso, los anuncios publicitarios, las fotocopias y resaltadores, los cuadernos rayados y las biromes, el constante olor a budín de limón de las aulas, la falta de computadora y por ende, de comunicación, las visitas, las llamadas, los mensajes, la soledad que te estruja los huesos hasta hacerte reventar, la comida simple, las empanadas gigantes de La Pepa, la infinita cantidad de chocolatada, las masitas, la yerba, la salsa y el café. Y al final de todo, te sentís que sos vos. Vos y el mundo que tira hacia delante.
Vamos.

U.

mañana de otoño, otoño! ♫

2010-05-16T11:45:00.003-03:00

Yo admito que soy bastante desquiciada y que me salta la chaveta de nada...pero no hay nada que me enerve tanto la sangre como estar imprimiendo y que la maquinita se vuelva loca! Dias como hoy en que la tecnología me supera y me hacen sentir una completa ~~pelotuda~~ inútil que no le agarra la vuelta a estas porquerías, que al fin y al cabo en vez de solucionarme la vida, me la complican! Para colmo con todo lo que tengo pendiente para hacer, viene esta ~~guacha~~ impresora y se me rie en la cara. No, no literalmente, tan loca todavía no estoy. Todavía.
Igual nada mejor que tomarse esta clase de cosas con humor y reírse que la vida es linda! (y de fondo aparecía diego torres cantando "pintarse la cara color esperanza")
Ahora la maldije un ratito y creo que me está haciendo caso. Qué conductista me resultó!
Mientras tanto, yo disfruto mi taza de chocolate caliente y escucho La Prohibida.
Uf, hay tanto, tanto por hacer! Espero que me alcance el día y la vida.
Por lo pronto, hay un sol espectacular entrando por la ventana y lo disfruto mucho porque el otoño está pegando duro.
Y anoche me quedé pensando. Mes y medio para mi cumpleaños. Mes y medio para mis 21 años.
Cómo pasa el tiempo, querida.

U.

Staying Alive !

2010-05-14T18:12:00.003-03:00

Es increíble el tiempo que pasé sin sentarme frente a una computadora y la cantidad de tiempo que hace que no explayo mis sentimientos en un papel en blanco, aunque este sea virtual, sirve al mismo fin que es la propia expresión. Algo que no está subrayado ni resumido de una fotocopia ni un libro, algo que nace de uno, que está ahi, latente, esperando salir.
Me encuentro en una época de absoluto crecimiento y eso me llena de felicidad, aunque a veces uno quiera salir corriendo y quedarse en un rinconcito esperando que la vida pase y otras veces te sientas completamente único y especial haciendo lo que hacés, que es en definitiva, lo que te gusta, o se supone que sea asi.
No sé qué tanto puedo contar, o si es mejor callar.
Pero acá estoy, un poco desenchufada de la world wide web.
Increíble pero cierto!
Saludos a mis fieles lectores que están escondidos por ahi (?)

Ultra!

Reserved!

2010-03-10T13:46:00.003-03:00

Estoy reservandome para vos.
Quiero que lo sepas, mi amor
No me interesa nadie más.
No importa si no lo entienden los demás.

Lo sé. Estoy loca. Pero me hace sentir asi de bien y eso me encanta. Y bue, qué le voy a hacer estoy perdidamente enamorada y felíz.

U.

^^

2010-02-15T21:25:00.002-03:00

Arranqué bien arriba el año y lleno de cosas preciosas. Extraño a mi mejor amigo, ente que me conoce como nadie (creo yo) y a otro par de seres que merecen la pena abrazar y compartirles mis risas y mi intimidad.
Todo tranquilo por acá, para los que les interesa saberlo (o no)
Cosas lindas y nuevas.
Me voy sacando de encima tabúes y miedos, aunque sea difícil lo que se viene.
No quiero arrancar a cursar y despedirme de las vacaciones, pero bueno.
Nadie me quita el mar ni la arena. Ni todas esas cosas que me ponen tan tan feliz.
Dejo dos letras de temas que las siento muy mias y que no puedo dejar de cantarlas.

tus ojos volcan de tu alma
tanta es la belleza cuando calmas
el preciado sol me ilumino en tu amor
princesita mia siempre estoy con vos

sera que sos un angel
y no podes disimular

cuando hablan tu corazon y el mio
se entienden muy bien,muy bien
le doy credito a esta union que es para siempre
mi alma me lo pide.

.
.

Desde el momento en que te vi frente a frente
ese fuego tuyo quemo mi mente
y se altero mi equilibrio para siempre
no me interesa nada mas soy un ente
constantemente sueño con verte
y es que conocerte no me fué indiferente
sería una bendición cerca tenerte
ojala te encuentre quizá casualmente

Todo en mi cuerpo quiere verte
y pide a gritos abrazarte
o por lo menos escuchar tu voz
ya que no puedo sacarte de mente

Mi corazon salta en verte
no puedo sacarte de mi mente
que bien se siente
no puedo sacarte de mi mente!

.
.

felicidad, eso es lo que tú me das!

U!

El primero de enero estaré donde no quiero ir.

2010-01-04T12:44:00.004-03:00

Empezó el 2010, lo que me indica que se terminó todo ese año de sufrimiento y catarsis rutinarias. Ya no más.
Pienso eliminar todos los borradores que quedaron pendientes alguna vez y empezar de nuevo o casi.
Ya reinicié mi cabeza y ahora falta que esto sea el reflejo de los días por venir. Del futuro que ya es presente, de los cambios, de los traumas resueltos, de los miedos que desaparecen, del permitirme ser felíz de una vez por todas y de verdad.
Y sentirme suspendida en el aire.

you paralyze my mind and for that you suck!

gracias.

Cosas que me molestan de los adultos:

2009-12-03T16:44:00.001-03:00

Que me pregunten qué estudio, cómo va la uni y se genere ese momento incómodo y querer salir corriendo.

Que me comenten lo alta/grande/parecida a mi mamá que estoy.

Que me pregunten si tengo novio, y menos que menos que me quieran presentar a alguien.

Que me hablen del clima, política o del desastre que somos los jóvenes.

Que mencionen gente que no conozco ni me interesa conocer.

Que quieran meterse en mi vida y averiguar cada detalle. ¡No, no te voy a contar mi intimidad!

Que me hablen de cosas vacías y repetidas, y que por respeto, respondo de la mejor manera.

Que me presenten personas que no tengo idea de quién son y no pueda evitar sonreir porque soy tímida y me exasperan esas situaciones.

Que se hagan tanto problema y nos metan a todos en eso.

Que sean siempre apocalípticos y prejuiciosos.

Que hagan comentarios estilo "qué bárbaro...así está el país!"

Darme cuenta que sus vidas son tan monótonas y efímeras que necesitan hablar de la vida de los demás.

Tener que compartir el ascensor en silencio o que me miren como si les fuera a robar.

Como dirían los Ramones, ¡I don't wanna grow up!

[U!]

Dale dale con el blog...

2009-11-27T12:43:00.000-03:00

Bueno, bueno, un día que me decido a sentarme frente a la pantalla en blanco y decidida a no levantarme hasta no escribir por lo menos un pequeño texto. Esto asi NO VA MÁS. Basta de posponer las cosas que tengo ganas de hacer HOY, basta de excusas baratas que no sirven más que para autoconvencerme que va a haber tiempo para todo. El tiempo es hoy y ahora, sobre todo cuando te resulta tan pero tan fácil la acción de dejar todo para después o quedarte mirando la pared (léase 'colgar' la mente)
Hoy por hoy, con la locura a flor de piel, siento que me niego a sentir, valga la redundancia, parcialmente aterrada con la sola idea de volver a sufrir.
No sé por qué, pero me resulta utópica y onírica a la vez, la idea de volverme a enamorar.
Escondiéndome detrás de este escudo, sin embargo, me dejo sorprender con esa pila de libros sobre el televisor, que permanece apagado, y frases que se acumulan en papeles dispersos y que me gritan en la cara lo que no quiero ver.
Me siento Bruce Lee (favor de hacer clic en el link) alejando a patadas todo aquello que me sensibilice o me haga ver que voy perdiendo el control de mis acciones. Y todo esto gracias al peor de mis recuerdos, THE ex (poniendo el acento en 'the') que ojalátemueraspronto o desaparezcasdelplanetatierra.
Qué bárbaro. Se aprovechan de mi nobleza. Igual esto está re superado. Olvidate! Si, claro, está re charlado con la almohada y creo que ya casi estoy terminando de gastar todas las puteadas en su nombre. Lo más sano que pude hacer fue borrar todas sus fotos y emails. Pero eso no lo decía el manual de "Qué hacer cuando terminás una relación". Pero te aseguro que es lo mejor y más sano que podés hacer. Es obvio que vas a hacer todo lo contrario. Primeramente empezar a deprimirte con la música que tengas disponible, y claro, vas a empezar a buscar cosas que te hagan peor. Todo pero todo, te va a hacer llorar. Desde películas pavas y pochocleras, que prometo hacer la lista de cuáles son, hasta los discos de Arjona, Mártin o Montaner (¡¿todos se llaman Ricardo?!)
Y la radio se vuelve una tortura constante y lo mejor es optar por apagarla. Los libros leídos, las calles que pisé con vos, las veredas, incluso las personas en común (te odio feisbuc) e internet. Todo pero todo te va a hacer acordar a esa persona que querés olvidar.
Es como si se muriese, pero lo malo es que sigue viva. ¿Por qué es algo malo? Porque tenés miedo de encontrarte en la calle o donde sea, entonces optás por no salir o evitar todos esos lugares por donde andabas antes, algo que se complica bastante en una ciudad chica. Pero te aseguro que se puede. Te aseguro que se supera. Y es tan lindo darte cuenta que ya no necesitás llorar más! Está bien, reconozco que, a veces si, te vuelve la melancolía, eso que le decimos "el bajón". Nada que unas buenas películas pochocleras, entre las que figuran todas en las que esté Will Ferrell y mucha comida chatarra, no puedan solucionar.
Dormir es otra buena opción, y hablando de eso, mejor me voy a dormir en vez de seguir dele que dele con la pensadera.

U.

Chapter Seven

2009-11-24T16:35:00.004-03:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

2009-11-20T20:28:00.001-03:00

Hoy decidí ser mejor para mí y para vos.

Quiero besar tu mirada
antes que cierres los ojos,
Quiero besarte dormida,
y despertarme en tu boca.


( o u t e r s p a c e )

2009-11-05T21:37:00.000-03:00

this is the story about a broken heart, this is the story about my twenty years old. ♫

Sin Sombra

2009-09-24T17:31:00.001-03:00

Y como no encuentro palabras, dejo que hablen por mi.

Los hechos que no digo, que no pienso
no existirán jamás.
Tratando de borrar las huellas,
mi alma en pena hoy comienza a olvidar.
No me dedico a cumplir los sueños
de los hombres frustrados, tan humanos.
Será por eso que hoy las sombras del recuerdo
piden terreno, no dejo.

Adentro quema el fuego,
brasas de deseo honesto que nunca se apagarán.
Solo mirar como se entremezclan
gotas de la lluvia con mis lagrimas.
Es tan injusto ver el propio mundo derrumbado,
frustrado por humanos.
Será por eso que hoy no tengo sombra,
no existo más, no creo, soy solo un cuerpo.

Y en todos los ojos buscaré algo que vi una vez
ánima bendita liberate.
Estoy tan débil que solo tu sonrisa me haría bien
y no la puedo ver.
Sola con mi destino te esperaré.

U!

Otra Vez Aca

2009-09-03T19:27:00.005-03:00

Me impulsan las ganas de dejar de enrredar mi lengua con frases y empezar a escupir las canciones que alivian la opresión en el pecho.
Me exaspera la improductividad de mis días, estas vacaciones mentales que quieren tornarse permanentes y que no puedo permitir.
Me siento inmersa en la meditación, en la quietud, en la tranquilidad. Creo que el duelo está por terminar, o al menos soy optimista en ese sentido. Tratando de guardar los buenos recuerdos y ocupar mi mente con imágenes sin dolor.

Las canciones que sonaron y suenan, las calles, los colectivos, las paredes, las bandas, los recitales, la comida, los besos, las heridas, tanto amor, el desenfreno de caricias, los abrazos, las miradas. Guardo todo. Pienso en todo eso y puedo sonreír.
Es cruzarte en la calle y no poder decirte que el corazón me dio un vuelco y me sin palabras para expresarte todo lo que puedo tipear en una milésima de segundo.
Agradezco que estés dejando de doler, que seas un lindo recuerdo, algo que fue y quizás vuelva a ser (o no)

Si nos consuela esta promesa seamos tontos felices.

unknown blogger

2009-08-08T15:17:00.004-03:00

Hay  mil cosas, mensajes, hay mil cosas para hacer.
Hay tantos libros para leer, tantas canciones para componer.
Tantos lugares por recorrer, toda una vida para aprender.

En cuanto tenga más inspiración y pueda plasmar todo lo que tengo ganas de decir, vengo y lo escribo, hasta entonces, Martin Buscaglia dijo lo que necesito decir, lo que necesito hacer y oir.

U.

Catarsis IV

2009-07-08T11:31:00.003-03:00

Detesto no saber si te acordás de mi o no te importa nada de lo que me pasa.

Si la casualidad nos vuelve a juntar...
Te diría lo bien que me hizo tu presencia, te abrazaría una vez más y quizás lloraría como una quinceañera, de haber encontrado a alguien capaz de crearme la dualidad máxima de angustia/felicidad.
Por sobre todo, serían en vano mis intentos fallidos de ignorarte y contarte lo maravilloso de mis días desde que ya no estoy con vos. Confesar con cierta timidez que pude excluírte de mis proyectos y sentir que te logré olvidar.
Canceriana tengo que ser. No sé si tiene que ver, pero entre risas y coincidencias, empecé a convencerme de que algo debe haber. Complicada hasta el esfínter, loca histérica y sensible en demasía.
Cuestión: un placer coincidir en esta vida, pero me hiciste mal y esas son cosas que se marcan a fuego en alma, piel y ser.
No, no quiero ponerme en papel de melancólica pelotuda que llora porque fue muy imbécil y se dio cuenta lo suficientemente tarde de todo lo que hizo mal. Eso ya lo hice y no sirvió.
Fue demasiado tiempo y necesito autoexigirme y poner un STOP acá. Gritar "basta" de una vez por todas.

Fui feliz, hoy ya no sé
Te devuelvo los besos que me has dado
Comprendi todo en un segundo
cuando se me cayó el mundo
Cada cual le puso llave a su prision
Confundi la brisa con tus manos
tras el viento un gran sabor amargo
Supe amar, supe ser mas no supe volver
Y este amor que no termina de llegar

Nunca nadie me habia tratado como tú,
presumo que hasta has afectado mi salud.

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No-one ever said it would be this hard.

No es fácil beber del río del olvido, es fácil beber, me río pero no te olvido.

Me repito las veces que sean necesarias que "así es la vida", no como una resignación sino como una forma para no seguir lloriqueando en cada rincón de la habitación y dejar de una buena vez de maldecir a la radio porque pasan temas excesivamente cursis, y que, para peor, me emocionan hasta la manga, lo juro. Incluso ese de Ricky Martin que dice "te extraaaño porque vive en miii tu recueeeerdo" Sí, el tema más penoso, pero que lo conoce todo el mundo y es necesario escribirlo así, porque uno lo canta así.
Volviendo al tema, me cansé de sufrir y ser la pelotuda que llora y se siente Bridget Jones cantando All By Myself. Soy igual pero sin el sobrepeso.
Hoy, una vez más digo "basta" y empiezo a vivir para mí y volver a encontrar todas esas cosas que me hacían felíz.
Esta es mi última catarsis, no sé si debía o no hacerla, pero siento que la necesitaba para terminar de desahogar mi sistema de alguna forma extraña y poco convencional, y gracias a la tecnología que me permitió hacer un blog para este tipo de cosas.
Si, seguramente van a seguir habiendo desaventuras y corazones rotos, pero no todo es gris en la vida de Ultrafina. Lo aseguro...vienen tiempos mejores!

Catarsis III

2009-06-29T20:46:00.000-03:00

No sé por dónde empezar,
es que no puedo borrarte de mi corazón,
sigo pensando en vos.

Están por cumplirse los dos peores meses de mi vida. Día a día, semana tras semana, están el insomnio y el dolor. A la misma hora y en el mismo lugar.
Perdón si te despierto en este momento, pero no puedo conmigo misma y lo irónico es necesitarte más que nunca justo ahora.

[ Inventé diálogos en mi cabeza ]

No puedo soportarlo. No puedo lograr sacarte de mi mente.
Me siento como en una pesadilla, un mal sueño del que quiero despertar.
Duele ya no ser quien te bese y te abrace, quien te abrigue durante el invierno y quien te acompañe en el verano.
Y ser parte importante de tu vida, y que seas esencial en la mia.

chocolates para endulzar la angustia de no verte más

Estoy aqui parada frente a ti, para hacerte recordar la mierda que viví.

y entonces sueño que estoy con vos,
flotando entre sábanas que tienen tu olor,
tu amor me calma, me salva.

y cada día que pasa es uno parecido a ayer,

You and me, we used to be together, every day together, always.

No quiero convencerme que hoy es el día,
abriendo puertas que no llevan a ninguna salida.
Y esto se compara a vos, que sos mi herida.



debería vacunarme contra tí o cerrar los ojos cuando te veo venir.



voy a pedirte que no vuelvas más, siento que me dueles todavía aquí. 
Adentro.
Y que a tu edad sepas bien lo que es, romperle el corazón a alguien así.

Y las radios negocian con la televisión
y no escucho otra cosa que nuestra canción.

y cuando duermo ya no sueño, me desvelo y enloquezco,
pero estoy aqui, ¿qué más querés de mi?

love is scary and I don't wanna see you again.
¿y qué hago con tanto amor?
Mi pregunta se transforma en este fucking miedo.

Gracias por echarme de tu vida, sin vos soy mucho más.

Corto los hilos, me caigo al vacío y empiezo a vivir sin vos.

Perderlo todo y renacer. Lavaje espiritual. Y demostrarme que aunque cueste, puedo seguir. Debo seguir. Pido disculpas por el post tan desprolijo, pero intenté resumir en frases de canciones lo que me pasa, lo que siento, lo que estoy viviendo. No es de lo mejor pero al menos lo intenté, y antes de que sigan pasando los días, prefiero subirlo tal y como está. Al menos me sirve.
Mañana llegan mis 20 años y me siento bien de celebrar tantas cosas que desconocía de mi.
Gracias por leerme.

Catarsis II

2009-06-14T12:49:00.000-03:00

De forma constante, me siento como Bridget Jones, cantando All by myself y como Diane Keaton en Something's gotta give. En serio.

- naranjo en flor (fragmento)

Primero hay que saber sufrir, después amar, después partir y al fin andar sin pensamiento.
Perfume de naranjo en flor, promesas vanas de un amor que se escaparon en el viento.

[ pasa un año junto a mí ]

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

((something about us))

- me duele verte, me encanta verte -

Hay muchas cosas que me hacen pensar en ti.
El brillo de tus ojos en mi sueños.
Las ganas de ser de tu corazón, el único dueño.
Y esa alegría que cuando te fuiste perdí.
La que me viene cuando me abrazas.
La que en mi alma hiciste florecer.
La que me viene solo cuando estas,
y no quiero perder.

She may be the reason I survive,
The why and wherefore I’m alive,
The one I’ll care for through the rough and ready years.
Me, I’ll take her laughter and her tears
And make them all my souvenirs
For where she goes I’ve got to be.
The meaning of my life is she.

Sólo un par más de Catarsis, lo prometo.

Catarsis I

2009-06-08T13:06:00.000-03:00

"and don't forget...I am also just a girl standing in the front of a boy asking him to love her..."

(( cien mil fotos tuyas como flash ))

hoy no tengo que decir, hay un nudo en mi voz,
no quiero ver a nadie, hoy me entierro bien,
podés volver por donde entraste, es que no entendés,
no quiero ver a nadie y menos a vos.
algo debe haber para que vuelvas otra vez,
y no me entiendas cuando me ves,
que me quiero morir sola
sola, sola de vos,
sola de mi misma,
sola de toda la alegría
sola del llanto,
canto y me desarmo,
vos, callate vos,
¿quién te necesita?
¿cómo querés que te lo diga?
que no hay razón para que vuelvas,
no te quiero ver ni en figurita,
¿cómo querés que te lo repita?
puedo gritártelo y empapelar toda tu piel...
- volvé.

si tu no estas nada es igual
todos los lugares me recuerdan a ti
las canciones tristes se parecen a mi
no va a ser fácil deshacerme de lo que viví
he pensado mucho en nuestra separación
creo o aparento que ha sido lo mejor
pero me estremezco cuando siento
tu ausencia en las mañanas
aunque me cueste lo conseguiré
en unos días mas te olvidare
pero te juro que no puedo mas disimular felicidad

para que me hiciste ilusionar
yo se (que sabés)
te descuidé, encerrándote en mi mundo.

[ odio no poder odiarte ]

U.

Hoy

2009-06-02T12:28:00.005-03:00

Para contarte, canto
Quiero que sepas
Cuánto me haces bien
Me haces bien.
Te quiero de mil modos
Te quiero sobre todo
Me haces bien.
Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos Como se lleva el frío
Para entender
Que el corazón no miente
Que afortunadamente me haces bien.

(cierro mis ojos)

Hoy voy a verte. Desde que sonó la alarma y me obligó a reaccionar, aún en la oscuridad, fuiste lo primero en mi mente. Una y otra vez, pensé: Hoy voy a verte.
Se me escapa media sonrisa, doy vueltas en la cama, intentando enconrtrarte ahi conmigo. Vacío mi costado, me resigno a levantarme, a abrigarme porque el frío se vuelve insoportable en mi cuerpo. A medio vestir, preparo el desayuno, para uno, pensando en dos.
De repente me encuentro frente al espejo, mirando mi reflejo y recordándote.
Veo mis ojos cansados, gritando que el tiempo vuelva a ser lo que era, que me encuentren suspirando en cada rincón de la habitación y sonreírte a vos.
Sigue la rutina y mi cerebro no abandona tu recuerdo. Seguís tan presente como ayer, tan presente como tres años atrás, cuando apenas me animaba a encontrar tus ojos con los míos, sin ahogarme en la timidez de querer acurrucarme en tus abrazos y atarte a mi cintura para no separarme de tu ser.
Otra vez se pierde mi mirada en la pared, mis ojos fijos en los recuerdos que me atosigan y no me dejan respirar.
Entre páginas en blanco e ideas amontonadas en el cajón de las medias, medias que abrigan mis pies, pies que me conducen a vos, me miro otra vez y pienso: Hoy voy a verte.

Ultrafina .-

lo mio, lo nuestro

2009-05-19T19:49:00.003-03:00

La habitación se siente gigante, sin vos.
Tu piel ahora no está más, tus labios ya no me besan.
Y tus abrazos tan vacíos del amor de antes.
No me quiero resignar.
Extraño todo de vos, ansío verte, respirar tu esencia y sentir que no cambiaste.
Me escondo otra vez.
Me protejo pero al revés.
Espacio infinito, atemporal.
Mis átomos llegan hasta vos y no penetran tu armadura.
Es que te cansaste de mi,
de mis angustias y dolores, de sentirme distante.
Y ahora me arrepiento de no haberte protegido a tiempo.

Deseo con todas mis fuerzas que la casualidad nos vuelva a encontrar. Bajo la lluvia, en la calle. Que tropecemos y darme cuenta que no pasó ni un seguro sin que fuéramos vos y yo, como al unísono, como si hiciéramos una nueva palabra, que inventemos significados y que sean nuestros. Ponerle nombre propio a las caricias, los besos, los abrazos, en el aire y sin tiempo.
Suspensión mental.
Vuelvo a mis pies. Lastimo mis rodillas, ya no puedo arrastrarme, ir en busca de tu corazón que se alejó de mí ¿o fui yo que no te cuidé a tiempo?
Tiempo es lo que ya no tengo. O no me sirve al menos.
Cuando sentis que es muy tarde para arrepentirse y pedir perdón, cuando sentís que le estás gritando al viento.
Es como intentar respirar bajo el agua. Sensación de ahogo, de angustia, melancolía espesa en los huesos. Y sentir ese frío/calor porque mi cuerpo está cerca del tuyo.
Es ese nudo en la garganta constante de querer besarte y abrazarte, y pensar que todo lo feo, fue un mal sueño, una pesadilla.
Mirarte, sonreír tan fuerte que mis dientes rechinen en el vacío y saltar hasta el cielo.
Pero no.
Todo está en mi cabeza.
No alcanza llorar y gritar.
No alcanza.
Tarde, otra vez y para siempre.

U.

you won't get better

2009-05-04T20:29:00.007-03:00

Tengo que nacer de nuevo,
Tengo que nacer,
para demostrar que puedo.
Tengo que nacer.
Lleno casilleros con mis miedos y mi voz.
Lleno casilleros con silencios y dolor.
Tengo que nacer de nuevo,
Tengo que nacer,
para demostrar que existo.
Tengo que nacer.

Necesito un cuerpo nuevo para demostrar que puedo respirar.
Tengo que limar mis dedos, quemar mi documento, mudarme a otro lugar.
No vivo ni resisto.
Voy caminando descalza, voy arrastrando las manos.

[ panza . crucigramas ]

No sé cómo empezar a escribir sin escupir palabras sin sentido, llenas de bronca, dolor, sinceramente no sé siquiera ponerle nombre a esta sensación que no puedo borrar de mi cabeza y de mi pecho.
Mi cerebro no entendía qué pasaba, mi cuerpo temblaba, no soportaba esa sensación de hervor en la nuca.
y el corazón, un dolor mental y físico, que no me abandona ni por un segundo.
Me invaden las pesadillas y el insomnio se vuelve insoportable.
Las imágenes pegadas a mis ojos, a mi cabeza, no me dejan respirar.
Oprimen mi pecho y debo seguir. Aunque me cuesta, aunque no quiera. Tengo que seguir.
Duele, y duele en serio.
Quizás necesitaba verte asi, para que mi corazón haga ese sonido y se terminase de romper.
Gracias.

You won't get better till you're worse,
Yeah, you send a little love my way.
Every second I spend waiting,
Drags me closer to this grave.
I’m not alone.
No, I’m just on my own.

Sometimes

2009-04-16T19:44:00.000-03:00

Loca y sin sentido. Con un corazón algo averiado, algunos kilómetros de experiencia recorridos, llena de miedos y sueños, frases cursis en mi bolsillo, cuatro idiomas para expresarme y aún así no me alcanzan las palabras
(No sé si no existen o no las logro encontrar)
No me convence mi forma de ser, pero soy así. Un par de manías, unos cuantos defectos, ciertas debilidades - caricias y besos, discos, el amor - algunos vicios y la constante tentación de mandar todo a cagar y vivir unas vacaciones permanentes dentro de mi cabeza.
Detesto no saber cómo es mi voz, pero mucho más los consejos absurdos que da la gente pensando en lo que es mejor para vos
¿y qué sabés de mí? Si apenas me conozco yo.
¿De qué me hablás? Si jamás me escuchaste a mí.
Y mirá que me gusta hablar, aunque a veces ya no tenga qué decir.
Lindo es enamorarse, o hacer felíz a la gente aunque sea un instante efímero en tu vida y la de los otros.
También es lindo que te abracen o reirte hasta que te duela la cara y sentir esas cosquillas mariposeadas que no sabés qué son, pero se sienten bien. Como una leve llovizna que te invita a caminar bajo un cielo totalmente grisáceo y perder tus ojos en el mar, observar a las personas como si no estuvieras ahi - porque para ellos no existís, sos como una sombra que está ahí, inmóvil, un fondo a completar - lo que es peligroso, porque podés empezar a creerlo y sentir que es de verdad, que no existís, y de pronto alguien se acerca te pide fuego y le devolvés una sonrisa porque te revivió diez segundos.
Me encanta crearme historias de amor en mi cabeza y crearlas con personas que cruzo en la calle o que conozco. Todo es posible.
La imaginación (a veces) no tiene límites.
No sé por qué, pero todos los días encuentro a alguien que me llama la atención y lo observo bien, sea hombre o mujer. El rostro, la mirada, los pies.
Siempre hay algo para ver. Hay tanta belleza escondida, tímida de salir a explotar. En serio. Hay gente tan linda, - y no hablo de algo superficial ni pasajero - me refiero a esa gente que te inspira y hace de tu día un día mejor, con una sonrisa, o algo que te digan. Los ves en la calle; no sé de dónde salen, pero te irradian.
Te llenan, como el olor a café cuando lo respirás en el aire. O el aroma a té caliente, que recupera tus dedos helados y te hace sentir que valió la pena ese instante.
Me gustan cosas simples, el mar, la lluvia, el sol ni bien sale y cuando se despide dejándote la cara tibia como diciendo adiós.
Preparar mate y soplar el polvito verde que me queda en la mano,
saborear un chocolate como si fuese algo mágico,
los aromas, el té y el café con azúcar,
dormir con frazadas hasta el cuello, saltar el cordón de la vereda,
ver el cielo y cómo cambian las nubes,
sumergir mis dedos en el agua,
caminar sobre arena y hundir mis pies,
morderme los labios y maldecir cuando algo no me gusta o cuando todo me molesta.
Escuchar una y otra vez una canción que me provoque estremecimiento sin mucha explicación, encontrar letras y poemas que me hagan sentir menos sola en este mundo gigante.
Aprender algo nuevo cada día, sorprenderme,
que se acuerden de mí alguna vez,
abrigarme mucho cuando hace frío, desear el calor para luego detestarlo,
encontrar libros atrapantes pero sin finales abiertos - porque los aborrezco -
Me reconfortan los finales emotivos y adoro las películas que logran hacerme reír y llorar a la vez, ir al cine semi vacío y mirar de vez en cuando el proyector, la luz que emite, la cara de la gente espectante, adoro las subtituladas y detesto las traducciones porque me gusta escuchar las voces originales. Me gusta el acento de provincia, español, mexicano, el francés y el inglés británico.
Ansío con conocer nuevos lugares, transitar todo lo posible, ver el mundo desde un avión y desde un barco, y que mis piernas me lleven por donde sea. Deseo que me alcance la vida para todo lo que quiero hacer y quitarme la puta costumbre de postergar todo lo que amo y deseo, como escribir esto, como sincerarme con lo que pienso, con lo que soy, con lo que siento que tengo que hacer, que no sea tarde para empezar una y otra vez a pesar de los errores y las dificultades. No quedar en mi propio olvido, lograr algo que ayude aunque sea a alguien, ser útil, conservar mis delirios, ciertos pensamientos, dejar de temer el rechazo de mis padres, quitarme los miedos que son sólo mis propios obstáculos, lograr la carrera universitaria y que me guste mi trabajo, no vivir en una constante frustración, deja de compararme con el resto, porque cada uno hace lo suyo, entender que soy de carne y hueso, corazón y cerebro, y que a veces es imposible usar los dos a la vez, pero que cuando quiero, puedo hacerlo.
Dejar de sentirme en una completa soledad asfixiante porque es lo que yo quise, y recordar que nunca es tarde para pedir perdón. Y que vergüenza es robar, y no decirle a alguien cuánto lo querés, abrazar el triple, y cada vez que lo desee salir y encontrar un sitio apropiado para quedarme a esperar que vuelvan todas las letras hechas revoltijos y me dejen escribirlas en un papel, que mi memoria deje de fallar y recordar todo lo que necesito.

domingo de abril

2009-04-12T19:44:00.002-03:00

Es domingo con excesos de chocolate y familia.
Las risas, llenas de comida.
La política siempre va a ser el peor mal sin solución y todo tiempo pasado fue mejor - siempre -
El calor me entorpece la rutina de dormir envuelta en frazadas y desear con todas mis fuerzas que el universo desaparezca fuera de mi cama.
Agito mis pies pero no puedo correr a ningún lugar a cientos de kilómetros de donde me encuentro. Detesto no poder convertirme en espiritu y viajar sin tiempo.
Quiero ser atemporal y disfrutar cada amanecer. Conexión microcósmica con vos -
No soporto la adolescencia de los días que me desgarran mis dedos y mi voz.
Y cómo escapar de la presión, la asfixia es natural.
Irreversiblemente.
Color.
Amor.
Llorar y seguir caminando.
Mis piernas intentan dejarme. Las amarro más fuerte.
Me despego del suelo y salir a planear suspendida en el aire.
Las luces se mueven. Quietud. Silencio. Sola en las calles que observan mis movimientos.
Sonrío.
Quiero llegar y sentirme a salvo. Pero, ¿Quién me salva de mi?

2009-03-23T16:14:00.000-03:00

28 de agosto, 2007

La vida a veces te da unos golpes que te llevan tiempo entender, son esos momentos en que pensás por qué las cosas son así y qué es lo que puedo hacer para revertirlo, o no. No puedo dejar de pensar en todas las cosas que viví hasta ahora, y todas aquellas cosas importantes que van a venir. Esa sensación de incertidumbre por el futuro, sintiendo que estás suspendido de un hilo, y que no venga nadie a cortarlo porque aún no estás listo para ir hacia arriba y evitar una caída dolorosa. Y si eso sucede, el tiempo lo cura todo, aunque me ha costado entender eso, casi siempre es el mejor remedio. Venimos solos al mundo y nos vamos solos también, pero entre estos dos grandes pasos, se nos va la vida, compartiendo todo lo que somos, con esas personas que llegan a ser importantes.
La vida hoy me muestra otros caminos que tengo que emprender, me avisa que no todo es para siempre, y que tengo que aprender a no decir "nunca". Los seres humanos somos muy inestables y egoístas, y creo que es el momento en que tengo que aprender a convivir con eso, con mi forma de ser, con mi eterno inconformismo, con mis ganas de saber más, con mis caídas y errores, los que se arreglan y los que quedan así.
Definitivamente este es mi año de mayor crecimiento personal, un año de muchos cambios que van a perdurar en mí y que deseo con todas mis fuerzas que sean lo mejor para todos.
A veces me gustaría volver el tiempo atrás y no sentir la preocupación que hoy siento por dentro. Crecer es doloroso y madurar mucho más, pero es un paso más de la adolescencia con la que debo lidiar.
Hoy entendí que no puedo contar con nadie de mi alrededor, sino que en realidad soy yo reflejada en otros. La soledad es inevitable, desde el momento en que no sabemos/podemos expresar realmente lo que sentimos, lo que vemos, oímos, olemos, todo eso que nos hace ser seres humanos. No sé qué me depara el destino, pero confío en que existe y está ahí, tan sólo es cuestión de tiempo; todo llega en la medida justa.

Lo que decimos no siempre se parece a nosotros

2009-03-11T22:35:00.006-02:00

•

Las palabras que intento expulsar de mi boca, de mi cabeza, de algún lugar adentro mío que me pide a gritos la expresión. Me faltan palabras que quizás no existen, pero me sobran ganas de hacer sentir lo hermoso y extraño de esta fuerza que controla mi cuerpo.
No importa el momento, ni el lugar, mucho menos la compañía - o la falta de ella - , siempre entre mis pensamientos existe un lugar reservado.
Poco a poco se transforma, viaja por el aire flotando como pequeñas partículas de polvo. Ese vuelo eterno que me genera solamente su ser. Un amor más grande que todo el mar, un amor más grande que el mismo mar, un amor que atraviesa cientos de kilómetros, un amor que llena, un amor que espera el reencuentro deseado, un amor que sufre, un amor que a veces duele pero me da felicidad que no puedo explicar porque es tan difícil encontrar las palabras indicadas para hablar.

(texto que escribí para una materia del colegio alguna vez)

ultrafina.

Volviendo a la comunicación

2009-02-18T18:47:00.000-02:00

Volví después de unos hermosos cuarenta y cinco días de estar fuera de esta ciudad, abandonar el año viejo y empezar -casi,casi- una vida nueva.
Me la pasé leyendo, pensando y repensando, reflexionando errores que cometí en el pasado, para no volver a cometerlos, y fui felíz. Sí, muy felíz. Acompañada de una de las personas que logra hacerme reir, enojar, olvidar los problemas, que me entiende y me escucha, pero que no supe valorar a tiempo. Así son las cosas. Sé que el tiempo es sabio y de a poco mejora el panorama, pero quién sabe lo que me depara el destino en ciertos aspectos.
Mientras tanto, trato de superar el calor sofocante de la ciudad y poner mi mente en todos los planes que anoté en un papel. Materias para rendir, empezar el año de la mejor forma y..quién sabe qué más.
Por lo pronto, eso es todo.
¿Ustedes qué tal?

U.

una y otra vez...

2008-12-30T23:36:00.004-02:00

te amo con todo lo que soy, pero no alcanza.
quisiera compartir mi vida entera con vos, eso me gusta y me asusta.
vacaciones mentales y a extrañar cada centímetro de tu piel, tu sonrisa, tus ojos, todo lo que sos y que te hace ser lo que más adoro sobre la faz de la tierra.

You know, if you break my heart i'll go.
But i'll be back again.
Cause i, told you once before goodbye.
But i came back again.
I love you so, i'm the one who wants you
Yes i'm the one who wants you.
You, could find better things to do
Than to break my heart again.
This time, i will try to show that i'm
Not trying to pretend
I, thought that you would realize
That if i ran away from you
Then you would want me to
But i got a big surprise
You, could find better things to do
Than to break my heart again.
This time, i will try to show that i'm
Not trying to pretend
I want to go, but i hate to leave you
You know i hate to leave you
You, if you break my heart i'll go
But i'll be back again .-

vuelvo a caer y te arrastro conmigo.

¿por qué no sé cuidarte de mí?

ultrafina

I don't want to fight tonight with You...

2008-12-24T17:07:00.002-02:00

Ya llegó el 24 con la Noche Buena y la Navidad. Qué manera de perder la noción del tiempo y ya estamos por reunirnos a comer y brindar, aunque para mí ya perdió esa magia que tenía cuando era chiquita.
Me acuerdo que era super importante, esperaba todo el año la navidad, para que estuviese el arbolito armado, con el pesebre, tarjetas, todos los adornos, los preparativos, la ropa especial para ese día, la ropa interior rosa (nunca entendí cómo el color de una bombacha te puede traer suerte...) y todo lo rico para comer, los fuegos artificiales que me obligaban -y lo siguen haciendo- a taparme los oídos y salir corriendo, las estrellitas y los chasquibum, y después...aparecían los regalos, esa emoción de ver qué era lo que te había traído un ser misterioso. Encontrar ropa, a veces algún juguete o golosina, por lo general algo para usar durante el verano.
Era un momento único. Un misticismo incomprensible. Algo que se quiebra cuando te enterás que son los padres o tíos los que te hacían los regalos, los que salían desesperados a ver qué podría gustarte y cuidarte la ilusión de que era Papanuel el que hacía todo el trabajo. Y a fin de cuentas, el gordo siempre se llevaba la mejor parte! Algo se quiebra y ya no esperás con tantas ganas por esa incertidumbre de encontrarlo in-fraganti. Pasa por el lado de los regalos, que te llevan a buscar algo que te guste o lo que se pueda. Te enfocás más en esa reunión familiar, en comer, en pasarla bien.
En fin, en algo que podrías hacer cualquier viernes o sábado a la noche, o el típico domingo al mediodía. O como un cumpleaños, en el que no existe el festejado. Pero no. Es distinto. Porque todos celebran un mismo día, a la misma hora, y todos quieren brindar a las doce, como un ritual. Si lo analizás, te das cuenta qué tan estúpido es. Pero somos humanos, no siempre racionales.
Igual es lindo. Es una excusa de demostrarse afecto, de compartir una mesa y de pasarlo bien, aunque generalmente te toque celebrar con gente que ves pocas veces al año o que, directamente no conocés, porque el árbol genealógico mental no te da para tanto.

En fin...a vos que leés, una muy buena Noche Buena, ojo con los petardos y con las burbujas del champagne...muy peligrosas.

u l t r a f i n a

Si salimos a bailar...me haces sentir como la de Flashdance...

2008-12-21T20:48:00.007-02:00

Domingo para descansar y recuperar energías...y cómo no después de un sábado alucinante. Realmente increíble lo bien que la pasé anoche. Es que vinieron las Kumbia Queers a Bahía Blanca y fue pura fiesta ese show.
No recordaba la última vez que había bailado, saltado, cantado y gritado tanto tanto, hasta quedar hecha percha. Para colmo cumbia, pero no cualquier cumbia, cumbia para rockeros, para punkies, para gente a la que le gusta lo bizarro y no le importa ponerse a bailar donde sea.
Valió la pena absolutamente todo, incluso el barro y la incertidumbre de no saber si ibamos, cómo volvíamos, el clima rarísimo, fresco y lindo, el miedo al twister tremendo que se vino un ratito antes de salir para la juntada previa y que parecía que nos decía "chau, fueron! estos son sus últimos momentos".
Lo dije una y otra vez, fue culpa de las Kumbia Queers que siempre están cerca de catástrofes naturales!
Muchísima gente, mucho calor y mucho amor, mucho baile y meneo, pasito para acá y para allá. Ellas con la mejor onda arriba del escenario y sinceramente fue un show a todo dar.
De las únicas dos cosas que me arrepiento es de no haberme comprado la remera porque no me convencían los colores que estaban ahí, y del cd con las firmas, como hizo Flor de cara rota y la ligó re bien! Yo la verdad no podría, soy demasiado tímida para esas cosas...y más después de la desagradable experiencia con bbkid (un ortiva hijo de pú...)
Pero bueno, eso es lo de menos, me quedo con la alegría de haber ido y estar ahí super felíz!
Por otro lado, empezó el verano! Si, ya sé que hace rato que hace un calor terrible, que te hubiese encantado que existiera una cama hecha de hielo, que deseaste con todas tus fuerzas que aunque sea fuera otoño, pero no pasó nada. Digamos que hace rato había llegado pero hoy se hace oficial, justo el día que hace más fresco y que me obligó a ponerme pantalones largos y medias. Como siempre. Lo mismo pasa con la primavera, viste...todo espectacular hasta que ese día se cae el cielo, está horrible, frío, lluvia, viento, todo lo que pueda ser posible. Y te lo digo por experiencia.
En fin, entre otras noticias...estoy ordenando carpetas de mail, borrando mucha, muchísima porquería, cerrando ventanas, abriendo puertas.
Estoy aprendiendo a utilizar Gmail! Al fin. Una vergüenza teniendo blog y sin tener cuenta ahí, pero bueno, me estoy poniendo las pilas. Chasquidos para Ultra.
Y por último, una de las noticias que me impactó de Yahoo! de hoy fue algo que tiene que ver con Tinelli, su curro/programa/picadora de carne, y el tema de la discriminación durante el show de todo tipo. Al fin algo bien! El tema es que, esperaron a que termine el ciclo para hacer el debido informe correspondiente. Algo tarde se acordaron muchachos, pero bueno, igual le doy el visto bueno a esa iniciativa.
En fin, creo que eso es todo.
¿ustedes que tal? :)
Ciber-abrazos para todos!

u l t r a f i n a

No te vayas dosmilocho!

2008-12-19T13:42:00.004-02:00

Ay diciembre...qué rápido te vas!
Ya es 19 y todo el mundo loco por los festejos y el fin de año. Me molestan tremendamente las notas diarias en las páginas de inicio con datos interesantísimos y curiosos sobre la navidad, el armado del arbolito y no se cuanta fantochada más. Come on! Es lo mismo de todos los años, no sé cómo pueden inventar tanto.
Todavía no está el arbolito armado en casa y es probable que llegue el día de navidad.
Realmente no hay tiempo de nada, más que dormir la siesta, comer, descansar.
Como debe ser.
Sin estar pendiente de reproches ni quejarme de este año, de lo que pudo haber sido. Fue lo que fue y ya está. ¿De qué sirve el "si hubiera..."? Exacto. De nada. Por eso no estoy apurada por terminar este mes y que comience otro, agitadísimo entre apurones, playa, arena y mar, pero con la cabeza aún en los pasillos de la universidad.
Esta sensación de vacaciones que no son, el calor agolpando mi persiana y mi habitación.
Tantos nervios, incertidumbre. Puertas que se abren, ventanas también. Nuevas posibilidades y a seguir adelante. Esfuerzo, estudio y algo más.
Vacaciones urgentes para mi cerebro y este corazón.
Estudiar en exceso.
Renovar un libro y continuar.
Revisar ojos, mi sangre y respirar.

u l t r a f i n a

Radiohead En Buenos Aires

2008-12-15T12:11:00.003-02:00

Así como lo leíste en el título, viene Radiohead aunque es probable que ya lo sepas. La cuestión es que quiero quejarme de todo. Sí, todo!

Primero:
que haya un único tipo de entrada y a un precio que no está al alcance de mi bolsillo (considerando los 260$ de entrada más los, con mucha suerte y yendo en tren, 100$ de transporte)

Segundo:
Que hayan puesto recién el tema de la compra, que sea casi imposible comunicarse, que tengas que tener tarjeta de crédito o vivir en capital.

Tercero:
Que sólo hayan puesto una sola mísera fecha en Buenos Aires, cuando en el resto de Sudamérica pusieron dos en cada lugar. Y digo Buenos Aires, porque no es Argentina, ok?

Igual los milagros existen, y quizás esta vez suceda.
Y por si te lo preguntabas, sí, estoy mejor, pero tampoco para decir: qué bruuuuta que bien está!

u l t r a f i n a

Los Domingos Me Asesinan

2008-12-09T17:01:00.000-02:00

Los momentos más deprimentes de la semana se dan el domingo a la tarde. Cuando aún hay luz pero no la suficiente.
Es aún peor que el lunes a la mañana, porque al menos ahí uno vuelve a sumergirse en la rutina y el tiempo pasa. Pero el domingo a la tarde, todo se detiene. Y el cielo parece derrumbarse en mis hombros y dejarme estancada en un pozo, ahogándome en mi propia desesperación de no saber qué hacer; no saber manejar la angustia que me produce lo que está a mi alrededor.
Es el momento de reflexión, de observarlo todo, es el tiempo que me pertenece y no lo quiero. Tiempo muerto, tiempo que autoflagela. Es el momento en que pensamos cómo desaparecer completamente.
How to disappear completely /and never be found again /
Los domingos me asesinan, mi cabeza no me deja evitarlo.
Me obliga a encontrarme en los recovecos sin salida, buscando la inexistente escapatoria. A veces sacan lo mejor aunque también, lo peor de mí.
Ayer se extendió el domingo, tuve la sensación de pesadilla, de estar entre dormida y despierta. Todos los días se convirtieron en domingo.
No quiero estudiar (but i don't wanna go home)
No quiero salir a ver. No estoy lista para esto.
No sé reaccionar.
No tengo ánimos para seguir este camino...me aparto unos instantes y continúo.

the trick is to keep breathing.

p.d: no, no soy emo y no, no voy a salir corriendo a suicidarme (al menos por ahora)

u l t r a f i n a .

Inspiración Ven A Mi !

2008-12-04T17:01:00.003-02:00

Qué feo es tener que escribir un trabajo, faltando unas cuantas horas para tener que exponerlo y no poder concluir una idea, o mejor dicho, no querer copiar nada textual del autor. Tener todo desparramado, como un nudo mental.
Es tal cual como leí alguna vez..."si copiás a uno solo, es plagio...si copiás a muchos, es investigación". Dicho y hecho.
Inspiración ven a mi!
Sálvame jebús!
(hace catarsis y continúa tipeando...)
A veces uno funciona mejor bajo presión, pero la verdad es una situación bastante estresante, y más en esta época, en que todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina. (?) Se ponía a cantar cualquiera.
En fin, cuando tenga noticias, serán comentadas por este espacio, a la misma hora, por el mismo canal.

Ultrafina!

El Martes Vuelvo A Enloquecer

2008-11-18T14:50:00.006-02:00

Martes. Un exámen menos, y a seguir que todavía falta bastante.
No sé cómo me siento, ni tampoco quiero seguir pensando en eso demasiado tiempo. Me carcome el cerebro esta situación de no saber si si o si no, si estoy acá, allá, o dónde voy a quedar.
Me consume mis ganas esta incertidumbre constante del futuro.
¿Qué hago? Es la pregunta que surge una y otra vez, y sinceramente aún no le encontré respuesta.
Sigo obrando de la manera que me parece o al menos de la forma que me sale. No sé si es la indicada, y mucho menos si es la mejor. No sé si estoy haciendo las cosas bien, pero algo hago.
Mientras tanto sigo haciendo mis cosas, escuchando música, leyendo, intentando no ser tan torpe y hacer concordar dos notas en una guitarra y no deprimirme tanto (sobre todo los domingos)
Son esas ganas de gritar basta, querer salir corriendo y estallar en llanto o furia.

[[ Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a f*ing big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of f*ing fabrics. Choose DIY and wondering who the f*** you are on Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing f*ing junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, f*ed up brats you spawned to replace yourselves. Choose your future. Choose life... ]]

ultra.

Arruinarse - Tan Biónica

2008-11-15T20:18:00.003-02:00

Hace un tiempo escuché nombrar a esta banda, pero recién ayer logré ver el video de esta canción.
Me gusta la letra, la música y el video. Asi que creo que vale la pena subirlo acá.

Y a veces pienso, cuando me quedo solo
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

nada más.

ultra.-

A veces me tomo mi tiempo...

2008-11-11T22:21:00.003-02:00

Diez y veinte de la noche, aunque no para ser exactos. En realidad son las nueve, pero CFK nos convence de que no es así. Nos inventa historias de que todo esto es en beneficio de todos, aunque yo no los siento en mis horas de desvelo y mis ojeras de escazo sueño. Pero como todo, uno se acostumbra.
Se acostumbra a dormir poco, a comer lo que haya y no lo que uno tenga ganas, se acostumbra a lo que hace, a la gente que te rodea, se acostumbra a los malos tratos, a las injusticias e incluso a los miedos y fracasos con los que lidiamos.
En el medio de todo eso, estamos nosotros, es decir, cada uno, en su esfera, en su mundo. Víctimas de nuestras decisiones, de nuestros pares y padres también.
Uno se acostumbra a dejar las cosas para después, a no hacerse cargo, a poner excusas baratas para conformar al resto. Uno se acostumbra a la rutina, que creo yo, es la peor de las costumbres, porque ahí es donde ya no vivís, es donde seguís un camino ya caminado por tantos otros, haciendo lo mismo, una y otra vez. Repitiendo ritos, gestos, saludos, pensamientos, ropas, comidas, quejarse del clima, del frío, del calor, en fin, estar disconforme y no hacer nada para revertirlo. Eso, eso es lo que no quiero y eso es lo que siento que ya estoy viviendo.
No quiero vivir en conformismo y en costumbrismos baratos, si es que existe la expresión. No quiero sentir tantos fracasos, verme reflejada en aquellas cosas que no quiero para mí.
Detesto observar a las personas y darme cuenta lo feas que se vuelven cuando se envuelven en rutina, cuando no dicen lo que quieren decir y callan, cuando se guardan lo que les duele, cuando se acostumbran a sobrevivir y no a disfrutar de la vida, y no estoy hablando de lujos y premios. En realidad, no sé de qué estoy hablando. Porque digo esto y...¿qué va a pasar mañana?
Me voy a levantar como todas las mañanas, voy a tomar la levotiroxina correspondiente, voy a bañarme, desayunar, salir con mis pies y arrastrarme hasta algún lugar, a estudiar, a intentarlo, a crear proyectos que espero se cumplan, y otra vez, y otra vez...
Estoy tan ansiosa por saber cómo será el futuro, que no me ocupo de mejorar mi presente, y mucho menos de intentar olvidar el pasado, que es una carga y no se revierte, porque ya estuvo y no vuelve.
Es como alguien me dijo con un ejemplo muy sencillo que tiene que ver con un vaso y líquido...Hasta que no esté vacío no puede volver a llenarse, y quién sabe...quizás le quitás suciedad y colocás una bebida mucho mejor. No sé si es el mejor ejemplo, pero la esencia de lo que se quiere decir está ahí. Y no sé si esta reflexión viene porque se me dio por renovar materiales a mi alrededor o qué, pero espero que siga el proceso hasta ser completado y a ver si por una vez por todas, encuentro algo que me renueve constantemente, porque así no puedo más y hay tantas cosas lindas por las cuales sonreir!

U.

Arde Mi Corazón.

2008-10-28T15:07:00.004-02:00

Siguieron pasando los días y acá estoy, a punto de terminar este mes que pasó tan rápido que ni cuenta me dí. Supongo que entre viajes y tanto estudiar, los días se fueron acumulando y apagando a la vez. Mientras escribo, escucho el nuevo disco de UBIKA que desde que salió tenía muchas ganas de meter en mis oídos, pero como el bolsillo aprieta, todavía no lo conseguí. Gracias a internet y las comunicaciones, me lo prestaron un ratito, al menos hasta que lo tenga en mis manos.
Bien, a lo que venía en realidad era a contar que el sábado fui por primera vez al Arden Las Calles (que en realidad era la tercera vez que se hacía) Una especie de recital, fiesta, feria, loquesea, bizarro y copado. Una noche espectacular, pero en el medio de la nada, y la lluvia no me cayó simpática. Por suerte fuimos en auto.
Por fin después de tanto tiempo pude ver tocar a She Devils, y de yapa a Juana Chang, recomendadísima por este blog.

El resto fue un fin de semana tranquilo, estudiando e intentando ayudar a una compañera para que apruebe. Hoy rendí un parcial.
Veremos qué pasa.
Tengo ganas de escribir tanto, pero sinceramente no me salen las palabras o qué se yo.

U.

Uno de esos días que no terminan más

2008-10-22T14:45:00.004-02:00

Realmente estoy en uno de esos días en los que sentís que faltan demasiadas horas para estar tranquila, en la cama, sin preocupaciones. Pero nada es interminable y por suerte ya estoy en casa, haciendo mi merecido descanso, en la compu como se debe. Más tarde me dignaré a estudiar y después al gimnasio a mover las cachas*.
El viernes hay votación en la uni, asi que la semana se acorta y hay muchos planes pendientes, y una interesante pila de fotocopias por leer.

*Cachas: Dícese de la parte trasera del cuerpo.

U.

Un Problema Menos. Ahora Faltan Mil.

2008-10-20T21:16:00.003-02:00

Hola Hola ratón sin cola! (?) Ok. Vamos de nuevo.
Bienvenidos a mi blog, mis estimados lectores, les escribo para contarles que, en el día de la fecha he resuelto mi dilema de este último mes: el facebook.
Bien, como algunos ya habrán leído, escribi cosas a favor y en contra de la página ya que no lograba decidirme a ingresar o no, porque veía lo adictivo que resultaba y esa exposición continua, pero finalmente le dí un vistazo y recién creé mi cuenta. Veremos qué tal progresa el asunto, pero yo creo que muy bien, ya que es algo formal y bastante completo con respecto a herramientas y funciones, y ni hablar de la interactividad que tiene! Bien, ahora dejo de tirarle flores a los chanchos, y sigo con mi vida, bastante tranquila más allá de este cambio de horario que nos tiene un poco locos a todos, aunque a mi hasta ahora no me afectó, ya que últimamente duermo como una osa. No sé cómo será eso, pero supongo que bastante, como la hivernación o algo así.
El calor me tiene de buen humor aunque por momentos estoy más sensible que nunca, y NO, no es el Síndrome Pre-Menstrual. O 'PMS' en inglés, como se ve en un capítulo de "The Big Bang Theory". Adoro esa serie! No es realmente genial? Al que no la vio, se la recomiendo, sobre todo a la gente nerd, aunque pueden llegar a sentirse criticados.
Bueno, basta de cháchara que me robaron una hora y hasta marzo no me la devuelven y ya es hora de dormir.

U.

Octubre Llegó Con Todo

2008-10-16T10:49:00.001-03:00

Empezó Octubre! Ya sé que ya estamos a mitad de mes, pero hay que tener en cuenta que desde principio de mes estoy intentando subir una entrada decente, y sinceramente después de las virtudes y defectos con respecto al feisbuk, no me quedaron muchas ganas ni de seguir escribiendo por acá, además del factor tiempo, que fue bastante escaso para estar en la computadora. Si, no sé cómo hice, pero pasé demasiado poco tiempo por acá. Un aplauso para ultrafina. Gracias, gracias.
Bueno, como decía empezó octubre, y al menos desde mis ojos, bastante bien, más allá de ciertos inconvenientes.
El primer fin de semana estuvo bastante movido, empezando un viernes que resultó algo interminable, considerando que me levante bien temprano y me dormí pasadas las dos a.m.
Comimos pizzas caseras hasta reventar y miramos "Un Novio Para Mi Mujer". Si, totalmente pirata la versión, sinceramente no sé de dónde salió la copia, pero la cuestión es que la vimos y en dvd.
No coincido con los buenos comentarios que dan de la película, sinceramente por momentos me pareció un poco aburrida y una copia barata de Señor y señora Smith, la película de Brad Pitt y Angelina Jolie. En serio, empieza igual! Pero NI comparar. La que se lleva la película y que fue la que me hizo reir, fue Valeria Bertuccelli que ya la había visto en algunos otros roles y tiene algo que me gusta; Me hizo reír bastante porque hace el papel de una mujer totalmente jodida, con cero paciencia y que adora quejarse. Igualita a mí. Me ví reflejada y fue gracioso, por suerte. El final es bastante inesperado y aburrido, asi que si tengo que elegir, no la recomendaría más que para ver UNA vez y eso ya es mucho decir. Y no, no lo voy a contar porque no soy tan garca.
Siguiendo con la rutina de los días...El sábado estuvo mucho más movido, empezando porque volví a mi casa cerca del mediodía y me puse a ordenar el despiole que hago durante la semana con tantas idas y vueltas. Después hice tiempo hasta que se hiciera la hora para ir a un recital punk/hardcore en Punta Alta, una ciudad a 30 km de Bahía Blanca. Por suerte conozco el lugar porque mi abuela es de ahí y desde que tengo razón de ser, iba los fines de semana a quedarme y pasear.
Fue una odisea encontrar los malditos Tarjebus -para la gente que no es de acá, le explico que son tarjetas magnéticas de cartulina/cartoncito que tienen dos o más pasajes para viajar en colectivo local y a la zona- y después a esperarlo. Menos mal que iba con dos compañeras de la uni, asi que se hizo divertida la espera y el viaje también -cerca de una hora-
Nos costó bastante encontrar el lugar, sobre todo porque era una zona media turbia y el horario no acompañaba mucho, pero igualmente llegamos, siguiendo el ruido y totalmente tranquilas tomando un poco de alcohol. Estuvo todo bien, hasta que se nos ocurrió salir un rato y quedarnos en la esquina del lugar. Teníamos un cartón en la mano y fue en vano intentar guardarlo. Un momento horripilante que resultó una eternidad aunque hayan sido diez minutos de revisión, cacheo y preguntas pelotudas. Gracias a Jebús y la santa virgen (?) no pasó a mayores, no tuvimos que irnos en la patrulla ni esperar una averiguación de antecedentes, asi que más tarde quedó como anécdota graciosa y nada más, pero en el momento fue bastante horrible ver cómo revisaban mis cosas y sacaban las cosas de mis bolsillos, tratándonos como si fueramos delincuentes.
Cuando terminó el recital, salimos y caminamos mucho -MUCHO- hasta llegar a la parada de colectivos y esperar a que pasara el 'camioncito recolector de personas'. No tuvimos que esperar mucho, pero iba hasta el techo y sin exagerar. Igualmente lo pasamos super bien, porque afuera hacía frío y en el colectivo, con tanto amontonamiento, sinceramente había calorcito e ibamos hablando una idiotez atrás de otra.
Recién pude sentarme cuando estábamos en el centro de Bahía, asi que imaginen lo que era.
Al fin un asiento. Para qué! Me agarró todo el sueño que venía aguantando y no veía la hora de llegar a mi casa. Me comí todo y me enganché con una película porque estaba desvelada después de tantas vueltas. Fue agradable y queda en la memoria, aunque después sientas que fue un sueño de tan raro que fue todo, pero en fin, that's life!
Como decía, eso recién fue el principio de este hermoso mes que sigue y no para.
No quiero entrar en demasiados detalles asi que intentaré resumir, aunque ciertas cosas requerirán una entrada aparte, porque fueron demasiado lindas.
Por el momento, estoy muy contenta porque aprobé un parcial importante y ahora estoy a la espera de otras notas, que sé que no serán tan buenas, pero que no voy a permitirles bajonearme. Mientras tanto, sigo bien, disfrutando el calor que ya apareció, intentando estudiar más allá de querer dormir todo el día y lidiar con mi extrañitis matutina.
Y lo mejor y más importante: cumplí dos años junto a la persona que amo.
La vida te sorprende y puede hacerte muy felíz. Al menos siempre te da revancha. ¿No creen?

U.

He Aqui El Dilema!

2008-10-02T18:57:00.004-03:00

Hace una semana que estoy dando vueltas, leyendo e intentando decidir si me hago un feisbuk o no. Todo empezó cuando fui a lo de un amigo a tomar chocolatada y estaban jugando unos jueguitos, a la vez chateando y utilizando otras funciones como usuarios de esa página. Ciertamente llamó mi atención, incluso más que cuando mostraron un informe con los millones de personas que pertenecen a esa comunidad. Un mundo virtual bastante real. Por otro lado, mis hermanos y varia gente ya me ha hablado de lo mismo, pero sigo sin decidirme. Me da la sensación de que si me meto ahi, voy a volverme algo adicta a la página, porque puede llegar a nacerme tal cosa, digamos que no me cuesta mucho pasar bastante tiempo en la computadora.
Asi que voy a hacer una lista con lo que tiene a favor y en contra ser parte de ese sitio.

A favor :

Tiene todas las opciones que utilizo en cuentas separadas.
Juegos sanos y divertidos.
Mejor privacidad y control de visitas.
Buscar gente por nombre real.
Subir fotos, escribir.
Escuchar música desde grupos.
Enterarme de shows con rápidez y facilidad.

En contra:

La gente que agregues no es necesariamente amiga y puede ver tus movimientos.
Tiene demasiadas herramientas posibles.
Que me vean por mi nombre real (paranoia)
La posibilidad de que me cree dependencia (adicción)
El total abandono del resto de las páginas donde soy usuaria.
Jueguitos tiernos, imposibles de dejar.
Que me encuentre gente por la que no quiero ser encontrada (situación incómoda)

¿Qué pesa más? Lo voy a seguir debatiendo, por lo pronto, sigo siendo parte de la comunidad que NO lo usa.

U.

Mi hermano y su Cumpleaños

2008-09-25T10:31:00.004-03:00

Casi de sorpresa, hice otro viaje. Otra vez a la costa, pero esta vez en familia. Fuimos a visitar a mi hermano, porque era su cumpleaños, y debido a su trabajo y la mitad de semana, no podía viajar.
El departamento hermoso, la comida super rica, los relajantes paseos en auto por las ciudades y las interminables horas de viaje.
Estuvo lindo. El clima fue un regalo; sol y calor. Un cielo celeste increíble y el sonido del océano, tan inmenso. Ahora sí puedo decir que empezó la primavera y que tengo más ganas que nunca de estar cerca del mar.

- Te extrañe demasiado -

U.

Vuelve Vuelve, Primavera!

2008-09-22T20:58:00.004-03:00

La excusa de la primavera y el día del estudiante, las ganas de escapar y de estar a tu lado días enteros, fueron razones más que suficientes para que emprendiéramos un viaje compartido e inolvidable. La lluvia y el frío, no impidieron que la pasemos muy bien; e incluso pudimos ir a la playa, cuando de repente se despejó absolutamente. La caminata y el sol. La arena y el mar.
Los Cafres en el parque y nuestra bebida favorita.
Creo que después de estos días de convivencia, te darás cuenta si soy o no, tu compañera ideal.
Soy un tanto molesta, otro tanto incordiosa, critico bastante, y soy mala perdedora, pero soy así.
Sé que me adorás.
:)

Y a los lectores, qué tal les fue? Felíz día a los estudiantes y a seguir estudiando, porque ahora se viene la parte más tediosa; los primeros parciales y aguantar esas ganas de largar todo e irse de jipi al bolsón.

U.

Chau Invierno!

2008-09-18T09:48:00.003-03:00

Una de las cosas que más detesto es tener que ir a sacarme sangre. Y sucede cada determinada cantidad de meses, para controlar mi tiroides. El tema es que soy poco tolerante al dolor y un poco impresionable con los pinchazos y cortes, donde consecuentemente hay sangre. En fin, esta mañana no lo postergué más y fui. Por suerte el laboratorio queda a dos cuadras de mi casa y generalmente, me atiende alguna chica simpática que se da cuenta de mis nervios y mi cara de pánico. Esta vez, por suerte, fue más rápido de lo común, asi que me dio mucha tranquilidad. Igualmente le pedí a mi mamá que me acompañe y me de la mano. Si, una exagerada total, ni que me estuvieran operando o estuviera en sala de parto, pero bueno, soy así. Igual reconozco que me queda el brazo sensible todo el día, y por eso le pedí que me saque del izquierdo, porque es mi brazo torpe y por ende el que no uso tanto. Una de mis tantas locuras.
Ahora ya estoy aliviada de que no dejo cosas pendientes, a excepción del estudio. Hasta devolví un libro de inglés que tenía hace fácil, dos años. Sip, otro defecto: ser muy colgada. Pero juro que la intención de devolverlo siempre estuvo.
Por otro lado, las cosas mejoran y vuelve el color a mis días. Tengo un buen humor notable. Debe ser la primavera y las ganas de pasar unos días en otro lugar. Por las dudas no me adelanto, pero tengo muy buenas expectativas para estos próximos días.
No voy a dejar ni que Griego I me deprima con sus cientos de declinaciones y excepciones. Algún día lo voy a entender y sino, a intentar memorizar. Aunque quizás la solución sea la que dijo la profesora: -pongan los artículos y declinaciones en la ducha - Un dato bastante extraño, porque estoy casi segura que ella sí lo hizo y lo sigue haciendo. Esa mujer definitivamente se da con pegamento o algo parecido.
Ah! Y sigo pensando en abrir un nuevo blog con cosas más interesantes que mi vida cotidiana. Se aceptan ideas para el nombre. Algo donde pueda criticar y decir lo que me plazca.
En fin, disfruten la primavera y el día del estudiante! No veo la hora de que termine el invierno, asi que chau chau adiós.! Fuiste lindo pero andate, quiero dejar de salir abrigada como un gigante leñador.

U.

I Can't Explain

2008-09-16T10:56:00.005-03:00

Is it ok if I call you mine just for a time?
And I will be just fine
If I know that you know that I'm wanting, needing your love

If I ask of you is it alright
If I ask you to hold me tight
through a cold tough night
'cause there may be a cloudy day inside
and I need to let you know that I might be needing your love

And what I'm trying to say isn't really new
It's just the things that happen to me when I'm reminded of you

Like when I hear your name
or see a place that you've been
or see a picture of your grin
or pass a house that you've been in one time or another
it sets off something in me I can't explain
and I can't wait to see you again
Oh babe I love your love

And what I'm trying to say isn't really new
It's just the things that happen to me when I'm reminded of you.

(You're so fucking great)

U.

Aliviar Mi Corazón

2008-09-13T19:02:00.005-03:00

Me encantaría poder expresar lo que estoy sintiendo en este momento, pero muchas veces las palabras propias no alcanzan y tengo la necesidad de encontrar en mi cabeza un tema que mis bandas favoritas logran transcribir en música.

Hay algo que vos no entendés de mi.
Quiero expresar el bien que siento yo por ti.
Es que mis sentidos son un poco duros al querer decir, que te amaré aunque creas que no es así.

En tus manos estaba mi futuro, y tus ojos eran mi luz.
En tu piel encontre mi piel.
Te amaré, se que moriré después.

Venime a ver
cuando ya estemos bien.
Quisiera estar
en tu vida por segunda vez.
Es que tus sentidos
son un poco duros
al querer decir, que me amarás
aunque creas que no es así.

Hoy leí algo que decía que uno se da cuenta quién es la otra mitad, esa persona de tu vida, cuando en el peor momento, no te suelta, no te deja caer. Y realmente creo que es así.
Son tus abrazos cálidos y mis ganas de llorar.

U.

Not So Good

2008-09-09T20:04:00.004-03:00

Algunas veces estoy bien,
y algunas veces yo me quiero m o r i r .

Bien, debo reconocer que desde lo que escribí hace unos días a mis días desde el domingo, las cosas cambiaron un poco, o quizás bastante más de lo que hubiera imaginado.
Pero todo pasa por algo, o al menos soy una convencida de eso. Cada situación, por más infima que sea, cada decisión, nos lleva por un camino, que decidimos transitar.
Hoy por hoy, me siento gris, y con esto no me voy a poner en papel de emocional, pero realmente así lo siento. Y como hoy venía tarareando la letra de una canción, - ..ya ni siquiera el viento sopla..- porque de verdad tengo la sensación de haber quedado suspendida en el tiempo, mover mis pies, un paso y otro, sin sentir la brisa soplando sobre mi cara. Me cuesta ocultar mis ojos y clavo la mirada en el suelo, intento no pensar, pero no puedo evitar la tristeza de esta distancia.

al final, me asesinan tantas cosas...

A veces me siento Bien.

2008-09-02T21:18:00.004-03:00

Empezó Septiembre y no puedo quejarme (por ahora) Estoy cursando materias relativamente interesantes, los horarios están acomodados, y sobre todo estoy con muchas horas de estudio todos los días, sin excusas.
En general me siento bien, aunque de a ratos me agarre ese nosequé de querer soltar todo a la punta del muelle, por no decir groserías (?) Asi que intentando disfrutar cada pequeña cosa el mayor tiempo posible, sin sobrecargarme y hacer las cosas por gusto.
Debe ser que se acerca la primavera, el día del estudiante, los días están cada vez más lindos y supongo (o quiero suponer) que se acercan shows buenísimos y tantísimas cosas por ver y hacer.
Les juro que no hay pajaritos cantando de fondo ni la banda sonora de alguna película infantil de fondo. Pero al empezar a escribir todo esto, me dí cuenta que no tengo que darle importancia a las pequeñas piedras que se ponen en el camino y hacer hasta lo imposible para mirar hacia delante viendo dónde dejo cada huella. Después de todo es mi vida y uno elige o al menos hace el esfuerzo por vivirla como quiere. Creo que de eso se trata, pero la verdad me quedé sin palabras y sin inspiración, y lo más importante: me estoy perdiendo No Molestar!

U.

Recuerdos I

2008-08-28T12:02:00.003-03:00

Como últimamente tengo muy poca inspiración y me la paso leyendo fotocopias y practicando idiomas, no tengo casi tiempo para estar en la computadora, aunque reconozco que me encanta encontrar esos ratitos para estar acá sin apuro, como aproveché anoche y me quedé algunas horas leyendo y escuchando música que no tengo en discos. En fin, a lo que venía esta introducción es que, estuve encontrando canciones que por una u otra razón, me dieron ganas de escribir acá, además de haber hecho ciertos cambios en mi habitación: al fin me decidí a pegar en la pared cartelitos y postales que hace rato venía planificando. Estoy armando una especie de collage, que no sé si va a ser tan bien recibida por mi hermana cuando vuelva, pero me surgió la necesidad de hacerlo, asi que, lo hice. Además, por fin encontré unos parches que ya daba por perdidos y fue una alegría darme cuenta de que, solamente estaban guardados en un lugar inesperado. En la misma bolsa, estaba mi cuaderno amarillo, el que llevaba a todos lados y donde iba registrando sensaciones y sentimientos que tenía ganas de traspasar al papel. Fue casi como regresar unos instantes a otra época. Para colmo, hacía dos días había vuelto a revisar la pila de discos y a volver a escucharlos. Para mi sorpresa, tarareaba las melodías y cantaba las letras como si no hubiera pasado el tiempo, porque de hecho no fue así.
De a poco voy llenando esa laguna de recuerdos que tengo en mi adolescencia, donde sinceramente no sé qué pasó.
Bueno, para ir cerrando, dejo la letra de este tema de Ubika, titulado 'Sin Sombra'.

Los hechos que no digo, que no cuento, no recuerdo, no existirán jamás.
Tratando de borras las huellas, mi alma en pena hoy comienza a olvidar.
No me dedico a cumplir los sueños de los hombres frustrados, tan humanos.
Será por eso que hoy las sombras del recuerdo, piden terreno, no dejo.

Adentro quema el fuego,
brasas de deseo honesto que nunca se apagarán.
Solo mirar cómo se entremezclan
gotas de la lluvia con mis lágrimas.
Es tan injusto ver el propio mundo derrumbado,
frustrado por humanos.
Será por eso que hoy no tengo sombra,
no existo más, no creo, soy sólo un cuerpo.

Y en todos los ojos buscaré algo que vi una vez
ánima bendita liberate.
Estoy tan débil que sólo tu sonrisa me haría bien
y no la puedo ver.
Sola con mi destino te esperaré.

U!

ANNIVERSARIE

2008-08-24T20:23:00.002-03:00

Adoro los cumpleaños. Es un hecho. Aunque los mios me depriman bastante, los del resto los disfruto, sobre todo cuando son de mi familia y hay muchísimas cosas ricas para comer todo el día.
Levantarte, abrir la heladera y encontrar todavía mucha comida. Increíblemente ayudé a cocinar lemon pie y tarta de frutillas, y debo reconocer que estaban/están exquisitos!
Es una fecha bastante especial porque con dos días de diferencia, celebramos el cumpleaños de mi hermana y mi hermanito, asi que estoy engordando a más no poder. Pero bueno...en algún momento empezaré el gimnasio, no?
Me está agarrando la desesperación a medida que el verano se acerca e inevitablemente uno usa menos ropa. Tengo demasiados complejos me parece, pero soy muy vaga para los deportes y esfuerzos físicos, pero definitivamente tengo que hacer algo.
Para colmo me cargué de muchas materias que tengo que llevar al día, a ver si de una vez por todas, me empieza a ir mejor.
Mañana averiguo el gimnasio y compro entradas para el recital del fin de semana. Es genial, es una seguidilla de shows muy copados a los que tengo muchas ganas de ir.
Qué más puedo pedir!

U!

Love, Love Me.

2008-08-21T17:48:00.000-03:00

Hace unos días, llegamos a los dos años de vos y yo.
No puedo creer la cantidad de días, horas y minutos que pasamos en compañía, entendiéndonos de esta manera, logrando complementarnos como nunca antes me había pasado.
La confianza, los detalles, los silencios, los abrazos y besos.
Desde compartir los gustos, las horas de estudio, proyectos y todo tipo de salida, hasta las charlas más serias y profundas que podamos compartir.
Desde salir a caminar, hasta cocinar y limpiar.
Desde aquel momento, desde aquella noche y esa lluvia mágica y perfecta.
Sólo me queda decir(te):
Te amo y Gracias.

Sí, a veces soy cursi. So what?

U!

SUN IS SHINING

2008-08-17T11:02:00.003-03:00

A medio vestir y pensando qué hacer un segundo después.
Es domingo y el sol lo ilumina todo (al menos lo que puedo ver)
Siento ganas de salir a caminar, algo que puede ser totalmente relajante cuando uno no tiene un rumbo definido, simplemente son esas ganas de poner un pie delante del otro y desplazarse disfrutando de lo que hay alrededor;
Respirar.
Observarlo todo. Adentro y afuera.
Y seguir.
Sigo sin decidir qué será de mi de acá a unos meses, pero mientras tanto sigo disfrutando lo que voy transitando. Por lo pronto, el martes empiezo el segundo cuatrimestre y tengo buenas expectativas.

Ultrafina.